Вы росли с токсичным братом или сестрой? 11 признаков, на которые стоит обратить внимание

Токсичные отношения между братьями и сестрами могут быть запутанными и болезненными, заставляя вас сомневаться в собственном опыте. В отличие от типичного соперничества между братьями и сестрами, токсичное поведение идет глубже — оно может включать постоянную критику, манипуляции, ревность или даже газлайтинг. Если вы когда-либо чувствовали себя истощенным, тревожным или будто вы всегда ходите на цыпочках рядом со своим братом или сестрой, вы не одиноки.

Я выросла с токсичным братом или сестрой, поэтому я полностью понимаю вашу борьбу. Подробнее об этом ниже.

Кто такой токсичный брат или сестра?

Отношения между братьями и сестрами играют огромную роль в формировании того, кем мы являемся — они могут быть источником поддержки, любви и общего опыта на протяжении всей жизни. Хотя совершенно нормально, что у братьев и сестер в период взросления возникают разногласия или даже соперничество, некоторые отношения выходят за рамки обычных детских ссор и становятся эмоционально токсичными.

Токсичные отношения между братьями и сестрами могут оставить неизгладимые шрамы, влияющие на вашу самооценку, эмоциональное благополучие и даже на вашу способность строить здоровые отношения во взрослом возрасте. Распознавание признаков токсичных братьев и сестер — это не просто понимание прошлого, это возможность исцелиться, установить границы и защитить свое психическое здоровье в будущем.

11 признаков токсичных отношений между братьями и сестрами

1. Постоянная критика и принижение

Они всегда принижают ваши достижения или высмеивают ваши интересы.
Это влияет на вашу самооценку и уверенность в себе.
Что бы вы ни делали, они находят способ принизить ваши достижения или заставить вас сомневаться в себе. Со временем их постоянные унижения подрывают вашу уверенность, заставляя вас чувствовать, что все, что вы делаете, никогда не будет достаточно хорошо.

2. Манипуляция и нагнетание чувства вины

Они искажают ситуации, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым или ответственным за их эмоции.
Они используют чувство вины, чтобы получить желаемое, часто заставляя вас чувствовать, что вы им что-то должны или что вы несете ответственность за их проблемы.
Вы испытываете эмоциональную нагрузку, постоянно чувствуя, что вы им что-то должны.

3. Всегда Жертва

Они отказываются брать на себя ответственность и обвиняют в своих проблемах других, включая вас.
Что бы ни случилось, они отказываются признавать свою неправоту.
Это создает односторонние, изматывающие отношения.

4. Ревность и конкуренция

Они возмущены вашими успехами и могут попытаться превзойти вас или саботировать ваши достижения.
Вместо того чтобы праздновать ваши успехи, они превращают все в соревнование — будь то карьерные достижения, отношения или даже одобрение семьи.
Они преуменьшают ваши достижения, тонко саботируют вас или делают двусмысленные замечания, когда вы добиваетесь успеха. Их ревность может быть замаскирована под сарказм или «шутки».
Это создает токсичную динамику вместо взаимной поддержки.

5. Эмоциональное или физическое запугивание

Они используют страх, угрозы или пассивно-агрессивное поведение для сохранения контроля. Они властны.
Они пытаются диктовать вам выбор, отношения или жизненные решения, заставляя вас чувствовать, что вы не сможете быть независимыми без их участия.
Это влияет на долгосрочное эмоциональное благополучие.

6. Отсутствие эмпатии и эмоциональной поддержки

Они преуменьшают ваши трудности или игнорируют ваши эмоции.
Это создает эмоционально небезопасные отношения.
Они не способны проявить к вам сочувствие или оказать вам эмоциональную поддержку. Они не скрывают этого от вас.

7. Газлайтинг и искажение правды

Они переписывают историю, чтобы выставить себя в лучшем свете или заставить вас усомниться в собственном опыте.
Со временем вы испытываете замешательство и неуверенность в себе.
Они заставляют вас поверить в то, что ваш опыт нереален и недействителен.

8. Саботаж отношений с другими

Они распространяют ложь, создают конфликты или настраивают против вас членов семьи.
Они создают трудности в поддержании здоровых отношений в семье.
Они создают семейную драму и разрушают отношения
Они процветают за счет конфликтов, сплетен и разжигания напряженности в семье, часто настраивая членов семьи друг против друга или разыгрывая из себя жертву, чтобы получить сочувствие.

9. Отказ уважать границы

Они игнорируют ваши просьбы о личном пространстве, уединении или независимости.
Будь то эмоциональные, физические или финансовые границы, они игнорируют их и заставляют вас чувствовать себя виноватым за попытку их соблюдения.

10. Вы чувствуете себя опустошенным после взаимодействия с ними

Проведя с ними время, вы чувствуете эмоциональное истощение, беспокойство или расстроенность, а не поддержку и ценность.
Каждый раз, когда звонит ваш брат или сестра, он никогда не звонит, чтобы спросить, как у вас дела, а чтобы выгрузить свои проблемы. Они снова и снова говорят о своем последнем кризисе, жалуются на работу и ворчат о своих отношениях, но они никогда не спрашивают о вашей жизни.
Они умеют высасывать из вас энергию, используя негатив, манипуляции или постоянную критику.

11. Они игнорируют ваши чувства

Они принижают ваши эмоции, высмеивают ваши трудности или говорят вам, что вы «слишком чувствительны», когда выражаете свои чувства.
Они обращаются за помощью только тогда, когда им что-то нужно, будь то деньги, услуги или эмоциональная поддержка, но редко предлагают то же самое взамен.
Независимо от того, насколько обоснованы ваши эмоции, они заставляют вас чувствовать, что вы драматизируете или ведете себя неразумно. Со временем это постоянное обесценивание учит вас сдерживать свои чувства, что затрудняет доверие к собственным эмоциям или самовыражение в здоровых отношениях.

8 способов начать путь исцеления

Исцеление от токсичных отношений с братом или сестрой требует времени, но важно поставить на первое место свое эмоциональное благополучие. Исцеление заключается в возвращении вам мира и создании жизни, которую вы заслуживаете. Самое главное, помните, что исцеление заключается не в изменении вашего брата или сестры, а в возвращении вам чувства собственного «я» и создании отношений, которые действительно питают и поддерживают вас.

Признайте токсичность

Первый шаг — признать, что поведение вашего брата или сестры было вредным — будь то постоянная критика, манипуляция или эмоциональное пренебрежение. Принятие реальности вашего опыта помогает подтвердить ваши чувства и двигаться вперед.

Пример: годами Лиза говорила себе, что ее брат Джейк просто «немного грубоват». Он высмеивал ее достижения, игнорировал ее трудности и делал двусмысленные замечания, из-за которых она чувствовала себя ничтожной. Каждый раз, когда она пыталась что-то сказать, родители говорили: «Он просто такой», и Лиза убеждала себя, что она слишком остро реагирует.

Но после особенно жестокого замечания о ее карьере что-то щелкнуло — это было не просто нормальное поведение брата или сестры; это было токсично. Она наконец позволила себе увидеть эту модель и перестала преуменьшать боль, которую она причиняла. Признание токсичности дало ей ясность, необходимую для того, чтобы начать устанавливать границы и уделять первостепенное внимание своему эмоциональному здоровью.

Установите и укрепите границы

Ограничьте взаимодействие, если необходимо, и установите четкие границы. Решите, какое поведение вы будете терпеть, а какое нет, и придерживайтесь его без чувства вины. Позвольте себе установить твердые границы, даже если это означает ограничение контактов или создание дистанции ради собственного спокойствия.

Уделяйте первостепенное внимание заботе о себе и окружите себя поддерживающими людьми, которые вас поддерживают и уважают.

Пример: Джейсон годами терпел постоянную потребность своей сестры Мии контролировать каждый аспект его жизни, от выбора карьеры до того, как он проводит свое время. Миа часто манипулировала Джейсоном, вызывая у него чувство вины, заставляя его чувствовать себя плохим братом всякий раз, когда он не ставил ее требования выше своих собственных потребностей. Но однажды Джейсон понял, что ему нужно установить более четкие границы, чтобы защитить свое собственное благополучие.

После некоторых раздумий Джейсон решил поговорить с Мией начистоту. Он спокойно сказал ей: «Я люблю тебя, но мне нужно установить некоторые границы в наших отношениях. Я не могу продолжать бросать все ради тебя, когда ты об этом просишь.

Мое время и энергия ценны, и мне нужно расставить приоритеты и в своей жизни». Он также ясно дал понять, что если она продолжит давить на него, ему придется ограничить их контакты. Несмотря на сопротивление Марии, Джейсон твердо придерживался своих границ. Он узнал, как защитить свое психическое здоровье и восстановить более здоровые отношения с ней на своих условиях.

Отстранитесь от чувства вины

Токсичные братья и сестры часто манипулируют через чувство вины. Напомните себе, что защищать свое психическое здоровье не эгоистично — это необходимо.

Пример: Сара всегда чувствовала себя ответственной за поддержание мира со своим старшим братом Джоном, даже когда он был жесток или пренебрежителен. Всякий раз, когда она пыталась установить границы, он обвинял ее в эгоизме или неблагодарности, заставляя ее чувствовать себя виноватой за то, что она отстранилась.

Со временем Сара поняла, что не несет ответственности за управление его эмоциями или оправдание его поведения. Она начала напоминать себе: «Установка границ — это не предательство, это самоуважение». Работая с психотерапевтом и записывая свои чувства в дневник, она научилась отпускать чувство вины и ставить на первое место собственное благополучие, не сомневаясь в себе. Ведение дневника действительно помогло ей увидеть, какой рост она испытала с течением времени.

Ищите поддержку в здоровых отношениях

Окружите себя людьми, которые вас поддерживают и уважают. Доверенные друзья, партнер или группы поддержки могут помочь вам пережить ваши переживания.

Пример: После многих лет постоянной критики и манипулятивного поведения сестры Мэри Джеймс чувствовал себя изолированным и эмоционально истощенным. Каждое взаимодействие заставляло его сомневаться в своей ценности, и он изо всех сил пытался вырваться из цикла вины и обязательств.

Однажды он рассказал близкому другу о своих трудностях. К его удивлению, друг подтвердил его чувства и посоветовал ему положиться на поддерживающих людей в его жизни. Джеймс начал проводить больше времени с друзьями, которые его поддерживали.

Это изменило для него все. Окружив себя людьми, которые действительно заботились о его благополучии, он начал исцеляться и понял, что он не одинок. После этого мы начали работать вместе, и он научился устанавливать здоровые границы.

Обработайте свои эмоции

Ведение дневника, терапия или самоанализ могут помочь вам распаковать боль и обиду, которые накопились за эти годы. Освобождение от этих эмоций является ключом к движению вперед. Умение принимать радикальное принятие является ключом к вашему личностному росту.

Пример: После многих лет борьбы с обидным поведением своего брата Люка Сара поняла, что она никогда не позволяла себе полностью чувствовать боль, которую причиняли его действия. Его постоянные унижения и манипулятивные тактики заставляли ее чувствовать себя злой, сбитой с толку и никчемной, но она всегда отодвигала эти эмоции в сторону, чтобы избежать конфликта.

Однажды Сара решила сесть со своими чувствами, а не избегать их. Она нашла время, чтобы записать в дневник свои переживания, позволив себе выразить разочарование, печаль и гнев, которые накопились за эти годы.

По мере того, как она писала, она начала понимать глубину эмоциональных ран, нанесенных токсичным поведением Люка. Признавая и обрабатывая свои эмоции, Сара начала освобождаться от части груза, который она несла так долго, и она смирилась с тем фактом, что ее чувства были обоснованными.

Эта эмоциональная обработка помогла ей исцелиться, и она почувствовала себя способной установить более строгие границы с ним, двигаясь вперед. Ее эмоциональный дневник имел для нее решающее значение.

Переосмыслите свое повествование

Вас не определяет поведение вашего токсичного брата или сестры. Сосредоточьтесь на собственном росте, самоуважении и позитивных отношениях в вашей жизни.

Пример: Алекс годами считал себя «трудным» братом, потому что его младшая сестра Лиза постоянно изображала его как проблему. Каждый раз, когда он пытался выразить свои чувства, она искажала историю, чтобы сделать себя жертвой.

Только когда Алекс начал терапию, он понял, что он не злодей — он просто отказался допускать ее токсичное поведение. Вместо того чтобы считать себя «плохим парнем», он начал переосмысливать свою историю: «Я не проблема в установлении границ. Я заслуживаю уважения и здоровых отношений».

Изменив свою точку зрения, Алекс освободился от чувства вины и неуверенности в себе, которые так долго держали его в тупике. Поначалу Алексу было сложно устанавливать границы, поэтому он начал с малого, но со временем он научился это делать лучше и почувствовал себя намного здоровее.

Рассмотрите возможность ограниченного или нулевого контакта

Если ваш брат или сестра продолжают быть токсичными, сокращение или прекращение контактов может быть необходимо для вашего благополучия. Защита себя не означает, что вам все равно — это означает, что вы цените себя.

Пример: В течение многих лет я отмахивалась от поведения моей сестры Келли, считая это всего лишь «ее личностью». Она постоянно принижала меня с самого раннего возраста, делала пассивно-агрессивные замечания о моем жизненном выборе и превращала каждую семейную встречу в соревнование.

Она всегда была эмоционально и словесно оскорбительна по отношению ко мне, и много лет я терпел это, потому что были моменты, которые были более здоровыми и счастливыми. Поэтому временами я был полон надежд. Те времена в ретроспективе были в некотором роде горько-сладкими.

Но у нее всегда был свой край. Она была ревнивой. Однако со временем и после многих махинаций, чтобы выяснить, могу ли я иметь с ней отношения, она была и остается очень токсичным человеком. Я решил не контактировать с ней более 3 лет назад после серии язвительных писем и текстовых сообщений. Решение было в некотором смысле сложным (периоды грусти и разочарования), а в другом смысле — легким.

Я решила выбрать себя и свое эмоциональное и психическое благополучие.

Работа с терапевтом

Профессионал может провести вас через исцеление, помогая вам освободиться от нездоровой семейной динамики и выработать эмоциональную устойчивость. Индивидуальная терапия или группы поддержки могут быть невероятно полезны для распаковки прошлых ран и восстановления самоуважения.

Заключительные мысли

Взросление с токсичным братом или сестрой может оставить глубокие эмоциональные шрамы, и важно признать, что эти отношения реальны и их влияние может сохраняться и во взрослой жизни. Но вам не обязательно нести этот груз вечно. Осознание токсичных моделей поведения и установление четких границ — это мощный шаг к защите вашего благополучия.

Приоритетность себя не эгоистична — она необходима. Исцеление возможно через терапию, группы поддержки или стратегии самопомощи, и вы заслуживаете отношений, которые воодушевляют и поддерживают вас.

Выбирайте мудро. Выбирайте себя.