10 едва заметных признаков того, что в детстве вас воспитывали родители

Вам это знакомо?

Вам может быть трудно это осознать, потому что это просто «как было» в детстве. Поскольку в детстве от вас ожидали ответственности не по годам, это часто становится для вас нормой — из-за чего вам становится трудно увидеть тяжесть того, что вы несли , до гораздо более позднего возраста.

Эмоциональная и инструментальная парентификация: скрытый разрыв

Эмоциональное парентифицирование

• В детстве вы становились доверенным лицом или эмоциональной опорой для своих родителей, часто управляя их чувствами, выступая посредником в конфликтах или принимая на себя взрослые заботы.

• Работа с эмоциональной парентификацией требует восстановления связи с собственными эмоциями и обучения расстановке приоритетов в своих потребностях. Это может включать терапию, ведение дневника или самоанализ, чтобы осознать, сколько вашей эмоциональной энергии было потрачено на заботу о других за ваш счет.

• Установление границ — особенно в отношении эмоционального труда в отношениях — имеет ключевое значение. Вам также может понадобиться погоревать о детстве, которое вы не смогли полностью прожить, и практиковать сострадание к себе, поскольку вы учитесь получать поддержку, а не всегда ее давать.

Инструментальная парентификация

• В детстве вы брали на себя практические обязанности, такие как приготовление пищи, уборка, забота о братьях и сестрах или выполнение домашних дел, выходящих за рамки возраста.

• Для инструментальной парентификации исцеление подразумевает признание того, что ваша ценность не связана с производительностью или заботой. Вы можете бороться с чрезмерной ответственностью, чувствуя себя виноватым, когда вы не «полезны» для других.

• Чтобы сломать эту модель, нужно делегировать задачи, просить о помощи и позволять себе отдыхать без чувства вины. Важно предпринять шаги, чтобы переосмыслить глубоко укоренившиеся убеждения о самоуважении и ответственности, что позволит вам вступить в более сбалансированную, полноценную жизнь, где ваши потребности тоже имеют значение.

10 тонких способов парентификации

1. Вы были эмоциональным опекуном своей семьи.

• Вы чувствовали ответственность за управление эмоциями своих родителей.

• Вы утешали их, когда они переживали стресс, грусть или гнев.

• Пример: «Если у моей мамы был плохой день, моей задачей было ее подбодрить».

2. Вы слишком рано взяли на себя взрослые обязанности.

• Вы справились с домашними делами, выходящими за рамки типичных для ребенка, например, с приготовлением пищи и уборкой, выходящими за рамки типичных для его возраста обязанностей.

• Вы заботились о своих младших братьях и сестрах, за исключением редких «единичных случаев». Ожидалось, что вы будете «вторым» родителем, отвечающим за их воспитание.

• Пример: «В 10 лет я готовил ужин каждый вечер. Я чувствовал, что у меня нет выбора».

3. Вы чувствовали себя скорее родителем, чем ребенком.

• Вы выступали в роли «второго родителя» для своих братьев и сестер.

• Вам приходилось дисциплинировать или заботиться о них, а не просто быть их братом или сестрой. Это сложная роль со значительными размытыми границами.

• Пример: «Я будил своих братьев и сестер в школу, собирал им обеды и помогал с домашним заданием».

4. Вы были доверенным лицом своих родителей.

• Родитель слишком много рассказывал о своих трудностях, обращаясь с вами как с терапевтом. Из-за их эмоциональной незрелости вам пришлось быть взрослым в комнате.

• Вы слышали о финансах, проблемах в отношениях или проблемах с психическим здоровьем. Это было значительным бременем, возложенным на вас.

• Пример : «Мой отец рассказал мне о своих проблемах в браке, когда я был еще ребенком. Теперь, будучи взрослым, я спрашиваю: кто так делает?»

5. Вам было трудно выразить свои собственные потребности.

• Вы ставили потребности других на первое место и игнорировали свои собственные. Это стало постоянной темой.

• Вы чувствовали себя виноватыми за то, что так часто хотели помощи или внимания, но никогда не просили и страдали молча.

• Пример : «Я никогда не просил о помощи, потому что чувствовал себя обузой».

6. У вас были проблемы с доверием к авторитетным лицам.

• Вы узнали, что взрослые ненадежны и нуждаются в вашей помощи.

• Вам было трудно положиться на учителей, наставников и даже начальников.

• Пример : «Я всегда чувствовал, что должен во всем разобраться сам. Это то, с чем я до сих пор борюсь.

7. Вы чувствовали непреодолимую ответственность за других.

• Даже став взрослым, вы чувствуете ответственность за решение проблем людей.

• Вы чрезмерно функционируете в отношениях и дружбе.

• Пример: «Если кто-то расстроен, я сразу же чувствую, что это моя задача — исправить это».

8. Вам было трудно установить границы

• Говорить «нет» кажется неудобным или неправильным. В вашей семье был элемент запутанности .

• Вы привыкли жертвовать собой ради других.

• Пример: «Я говорю «да», даже когда не хочу, потому что не хочу никого разочаровывать».

9. Вам трудно играть или расслабляться.

• В детстве у вас не было времени на развлечения.

• Став взрослым, вы испытываете тревогу, когда ваша деятельность непродуктивна.

• Пример: «Я не умею просто «развлекаться» — мне всегда кажется, что я должен сделать что-то полезное».

10. У вас проблемы с самооценкой.

• Ваша ценность была связана с тем, что вы могли сделать для других.

• Вы испытываете глубокий страх оказаться «бесполезным» или ненужным.

• Пример: «Если я кому-то не помогаю, я не чувствую себя значимым».

Как преодолеть парентификацию

Преодоление и исцеление от последствий парентификации во взрослом возрасте включает многоступенчатый процесс исцеления и повторного обучения тому, как жить для себя, а не для других. Но исцеление и личностный рост возможны.

Вот несколько советов, которые помогут вам начать:

1. Признать опыт:

   Первый шаг — это осознание и подтверждение того, что вы были парентифицированы. Это часто подразумевает размышления о вашем детстве и осознание того, насколько много эмоциональной или физической ответственности вы взяли на себя, что не соответствовало вашему возрасту.

   Понимание этой модели помогает начать разделять то, что было вашей ответственностью, а что нет. Потому что когда вы начинаете распознавать и осознавать модель, тогда вы можете начать вносить изменения.

2. Развивайте здоровые границы:

   Ключевым моментом является изучение того, как устанавливать границы с другими, особенно с членами семьи. Часто те, кто был воспитан в родительском поведении, борются с желанием угодить людям и чрезмерным функционированием. Узнайте, как практиковать самоутверждение, говорить «нет» и просить то, что вам нужно.

   Важно начинать этот процесс маленькими шагами. Например, установите небольшую границу, в которой вы чувствуете себя достаточно уверенно и комфортно, чтобы помочь начать этот процесс. Это может быть что-то незначительное, например, сказать «нет» определенному фильму или ужину.

3. Верните себе детство:

   Признайте, что вы упустили определенные детские впечатления. Это может включать в себя разрешение себе заниматься игровыми видами деятельности или хобби, которые предназначены исключительно для развлечения — вещами, которыми вы, возможно, никогда не имели возможности наслаждаться в детстве.

   Подумайте о вещах, которые делают вас счастливыми или приносят вам радость — хобби, занятия или действия, которыми вы не могли заниматься в детстве.

4. Восстановите чувство собственного достоинства:

   Парентификация часто приводит к чувству неадекватности или низкой самооценке. Работа над состраданием к себе, заботой о себе и пониманием того, что ваша ценность не зависит от того, что вы делаете для других, имеет важное значение.

   Научившись заботиться о себе без чувства вины, вы сможете создать более сбалансированные отношения со своими эмоциями и потребностями. Подумайте о важных для вас видах деятельности по уходу за собой — чтение, времяпрепровождение со здоровыми друзьями или семьей, хобби, ведение дневника, обучение тому, как «просто быть». Это действительно все, что угодно. Составьте список.

5. Практикуйте сострадание к себе:

   Важно быть нежным с собой, работая над этими проблемами. Вы не просили об этой ответственности в детстве, и это нормально — потратить время на исцеление и адаптацию.

   Самосострадание помогает вам быть добрее к себе, пока вы разбираетесь со сложностями своего прошлого. Это также означает научиться относиться к себе как к другу. Начните с этого.

6. Переосмыслите свою роль в отношениях:

   Начав выздоравливать, поймите разницу между поддержкой и чрезмерным функционированием.

   Переосмыслите свою роль в текущих отношениях на равноправное партнерство, где ваши потребности так же важны, как и потребности других. Подумайте о своих потребностях, и если вы не уверены, уделите время ведению дневника и запишите свои потребности. Просто начните.

7. Обратитесь за терапией или поддержкой:

   Работа с терапевтом может помочь вам разобраться в эффектах парентификации. Терапия помогает вам понять эмоциональное бремя, которое вы несете, и почему это влияет на ваши отношения и самооценку.

   Вы также получите инструменты для эмоциональной регуляции и установления границ. Обращение за помощью через терапию — это отличный первый шаг к осознанию того, что вы хотите начать заботиться о себе, управлять своими эмоциями и устанавливать здоровые границы. Терапевт может помочь вам в этом.

Проходя эти шаги и создавая новые модели поведения, вы сможете начать исцелять последствия парентификации, восстанавливать контроль над своей жизнью и строить более здоровые и приносящие больше удовлетворения отношения.

Заключительные мысли

Осознание признаков парентификации может вызвать сложные эмоции, и это нормально чувствовать. Однако исцеление возможно, и оно начинается с самосознания и смелости установить здоровые границы. Вы заслуживаете жизни, в которой ваши потребности являются приоритетными, а ваше благополучие — на первом месте.

Делая небольшие, намеренные шаги к заботе о себе и состраданию к себе, вы можете начать переписывать историю своей жизни и восстанавливать эмоциональное равновесие, которое было нарушено в детстве. Ожидайте, что это процесс, и не всегда легкий. Будет много взлетов и падений.