11 явных признаков того, что вас воспитала мать-нарцисс

Взросление с матерью-нарциссом может ощущаться как эмоциональное минное поле — где их любовь обусловлена, вина — это оружие, а ваше чувство собственного достоинства медленно разрушается. Часто это означает хождение по лезвию ножа, отсутствие ощущения того, что вас действительно видят, и постоянное стремление к одобрению, которое так и не приходит.

А взросление с матерью-нарциссом формирует ваше восприятие любви, отношений и даже вашей собственной самооценки способами, которые вы, возможно, не осознаете до конца, пока не станете взрослыми.

10 распространенных причин нарциссических тенденций

Становление матерью-нарциссом обычно связано с сочетанием внутренних факторов (таких как неуверенность в себе или низкая самооценка) и внешних факторов (таких как нездоровая семейная динамика или общественные ожидания).

Итак, важно отметить, что часто нарциссизм существует в спектре, и не все нарциссические черты обязательно разрушительны — иногда поведение может быть более тонким и менее пагубным. Это следует иметь в виду.

Детская травма, пренебрежение, эмоциональная депривация : если ваша мать не получала должного внимания или была эмоционально унижена в детстве, у нее могут развиться нарциссические черты, чтобы справиться с отсутствием самоуважения.
Нереалистичные ожидания : она могла усвоить идею о том, что ее ценность заключается в соответствии этим высоким и нереалистичным ожиданиям, что привело к тому, что она стала ставить свои потребности выше потребностей детей, чтобы сохранить контроль или превосходство.
Эмоциональная манипуляция или насилие : Если она выросла в среде, где эмоциональная манипуляция была нормой, она, скорее всего, переняла такое поведение в своих собственных отношениях, включая своих детей (вас!). Будучи нарциссической матерью, она использовала манипуляцию, чувство вины или стыд как способ контролировать и сохранять власть над вами и вашими братьями и сестрами (если они у вас есть).
Неуверенность и низкая самооценка : Часто за нарциссизмом скрывается глубокое чувство неуверенности. Она пыталась компенсировать чувство неадекватности чрезмерным стремлением к вниманию и признанию, используя вас как способ повысить свою самооценку или статус.
Отсутствие эмоциональной осведомленности или регуляции : некоторые нарциссические матери могли не развить эмоциональный интеллект, чтобы распознавать или регулировать свои собственные чувства. Вы считаете, что это произошло с вашей матерью? В результате она стала эмоционально властной, доминирующей или чрезмерно зависимой от вас для эмоционального подтверждения.
Запутывание : Она стала чрезмерно вовлеченной в вашу жизнь, размывая границы между своей собственной личностью и вами. Она видит вас как продолжение себя, используя ваши достижения или неудачи для определения своей собственной ценности.
Моделирование от нарциссических опекунов : если она росла с собственной нарциссической матерью или отцом, она могла усвоить это поведение и повторить его в своем собственном воспитании. Это не только пример травмы поколения , но и усвоенное поведение, когда она — будучи ребенком — переняла нездоровые модели поведения от своих родителей.
Культурное или общественное давление : Ваша нарциссическая мать может чувствовать, что ее идентичность связана исключительно с ее ролью матери, оказывая на вас чрезмерное давление, чтобы вы выполняли или соответствовали ее идеализированному видению успеха. Это также может быть связано с культурными нормами, общественными ожиданиями или давлением, чтобы вы преуспели и внесли свой вклад.
Недостаток самосознания или рефлексии : у нее отсутствует способность к саморефлексии, и она не видит, как ее действия повлияли на вас. Ее неспособность сопереживать вашим потребностям или эмоциям в период взросления и даже во взрослом возрасте часто является признаком ее собственной эмоциональной незрелости или защитной реакции.
Желание контроля : Она испытывает глубокую потребность в контроле и рассматривает вас как средство доминирования. Контролируя ваши действия, эмоции и отношения, она стремится сохранить власть и собственное раздутое чувство собственной важности.

11 явных признаков нарциссической матери

1. Ваши чувства были отвергнуты или признаны недействительными

Ваша мать, вероятно, преуменьшала или игнорировала ваши эмоции, заставляя вас чувствовать, что ваши чувства были неудобством. Если вы выражали грусть, гнев или разочарование, она могла игнорировать, принижать или даже высмеивать вас.

Возможно, вам говорили: «Ты слишком чувствителен или слишком остро реагируешь» или «Все произошло не так, как ты помнишь». Со временем это может заставить вас усомниться в собственных эмоциях и переживаниях.

2. Любовь казалась условной (потому что так и было)

Вы могли чувствовать, что должны заслужить любовь матери, оправдывая ее ожидания — будь то достижения, послушание или приоритетность ее потребностей. Если вы не выполняли ее требования, вас встречали отстранением, чувством вины или молчаливым обращением .

3. Вы были смотрителем, а не наоборот

Вместо того, чтобы получать эмоциональную поддержку от матери, вы часто оказывались в ситуации, когда вам приходилось управлять ее эмоциями, успокаивать ее неуверенность или брать на себя обязанности, не соответствующие возрасту. Такая парентификация может привести к созависимым тенденциям во взрослой жизни.

4. Она контролировала ваши решения и независимость.

Нарциссическая мать часто контролирует ваш выбор — что вы носите, с кем дружите, какую карьеру выбираете — потому что она видит в вас продолжение себя. Независимость не поощрялась, не приветствовалась и часто подрывалась. Если вы пытались самоутвердиться или пытались отстраниться, вас встречали с чувством вины, критикой или манипуляциями.

5. Вас постоянно сравнивали с другими

Будь то брат или сестра, кузен или соседский ребенок, вас могли сравнивать таким образом, что вы чувствовали, что никогда не были «достаточно хороши». Одобрение вашей матери, вероятно, зависело от того, насколько хорошо вы себя проявили или как вы отразились на ней в обществе.

6. Она создала соперничество между братьями и сестрами

Вместо того, чтобы развивать поддерживающие отношения между братьями и сестрами, она могла бы играть в фаворитов или натравливать вас друг на друга. Это гарантировало ей контроль, в то же время разделяя вас и ваших братьев и сестер.

7. Она играла роль жертвы и никогда не брала на себя ответственность

Если был конфликт, ваша мать, скорее всего, выставила себя жертвой, переложив вину на других, включая вас. Извинения были редки, а если и случались, то зачастую неискренни, с какими-то условиями и с перекладыванием вины ( «Мне жаль, что ты так думаешь» ) или отрицанием ( «Этого никогда не было» ) вместо настоящей ответственности.

8. Вы боретесь с границами, будучи взрослым

Поскольку ваша мать могла игнорировать вашу конфиденциальность, выбор, личное пространство, мнения или автономию, установление границ сейчас может показаться вам чуждым, неправильным или даже эгоистичным. Вы можете чувствовать вину, когда ставите себя в приоритет, боясь отвержения или конфликта в результате, что затрудняет возможность сказать «нет» без чувства вины или страха быть отвергнутым.

9. Она сделала все, чтобы быть собой

Разговоры, празднования и даже ваши трудности всегда возвращались к ней. Ей нужно было быть в центре внимания, будь то через восхищение или через игру в жертву.

10. Она контролировала вас с помощью чувства вины и манипуляций

Вместо того, чтобы позволить вам принимать собственные решения, она использовала чувство вины, чтобы держать вас в узде. Вы могли слышать такие фразы, как: «После всего, что я для тебя сделала…» или «Ты пожалеешь об этом, когда меня не станет.

11. Она ревновала тебя

Если вы получили внимание, добились успеха или хорошо выглядели, она могла почувствовать угрозу, а не гордость. Она могла преуменьшить ваши достижения, тонко конкурировать с вами или даже критиковать вас из ревности.

8 шагов для начала процесса исцеления

Исцеление от нарциссической матери — это глубокий и личный путь, но он абсолютно возможен. И несмотря на ваше воспитание, есть путь вперед. Вот несколько способов, которые помогут вам начать путь исцеления .

Осознайте реальность вашего опыта

Вырастая с матерью-нарциссом, вы, скорее всего, подвергались газлайтингу, манипуляциям или эмоциональному пренебрежению. Она могла сказать, что вы «слишком чувствительны» или обвинять вас в вещах, в которых вы не виноваты. Все это заставляет вас сомневаться в собственной реальности.

Что делать: Признать реальность своего воспитания означает отпустить любое отрицание и принять, что то, через что вы прошли, было не в порядке. Признание того, что ваше детство не было «нормальным» или здоровым, является первым шагом к исцелению.

Дайте себе разрешение горевать о любви и поддержке, которых вы не получили. Это не значит жить прошлым, а скорее признать свой собственный опыт, чтобы вы могли начать исцеляться и двигаться вперед.

Установите и соблюдайте границы

Поскольку нарциссические матери часто размывают границы, вы в конечном итоге чувствуете себя ответственным за их эмоции. Помните, границы не связаны с наказанием; они связаны с самоуважением и самосохранением. Нет ничего плохого в том, чтобы ставить себя на первое место и быть здоровым эгоистом в отношении своего времени и энергии (даже если в данный момент это кажется неудобным).

Что делать : Начните с малого — ограничьте контакты, если это необходимо, говорите «нет», не вдаваясь в излишние объяснения, и берегите свою эмоциональную энергию .

Другой вариант — использовать технику «Заезженной пластинки».

Устанавливая границу с нарциссической матерью, отвечайте просто, твердо и повторяемо. Если она попытается вызвать чувство вины, манипулировать или оттолкнуть, спокойно повторите свою границу, не вступая в спор.

Например:

«Я не могу это обсуждать».

«Я уже принял решение».

«Я не потерплю, чтобы со мной разговаривали подобным образом».

Оставаясь последовательными и не оправдываясь, не объясняя и не защищая себя, вы укрепляете свои границы, одновременно снижая эмоциональную нагрузку, связанную с спорами или поиском признания.

Раскройте чувство вины и неуверенность в себе

Вы, несомненно, были обусловлены тем, что считали, что отстаивать свои интересы эгоистично или неправильно. Вероятно, вы все еще так считаете. Однако предпримите шаги, чтобы начать бросать вызов этим убеждениям, напоминая себе, что ваши потребности обоснованы и важны.

Что делать : Терапия, ведение дневника или разговор с близкими друзьями и семьей могут помочь распутать эти укоренившиеся шаблоны. Кроме того, в следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что думаете о себе что-то негативное — например, «Я недостаточно хорош» или «Я всегда все портю» — остановитесь на мгновение. Вместо того чтобы принять это как истину, спросите себя:

«Основана ли эта мысль на фактах или это просто старое убеждение, которое я ношу с собой?»

Затем бросьте ему вызов, найдя одно доказательство, которое ему противоречит. Например, если вы думаете : «Я недостаточно хорош», вспомните время, когда вы достигли чего-то значимого, пусть даже и незначительного. Возможно, вы помогли другу пережить трудные времена или успешно завершили проект на работе.

Подвергая сомнению и переосмысливая эти мысли, вы делаете первый шаг к освобождению от негативных убеждений и переписываете историю, которую вы себе рассказываете.

Воссоединитесь со своим истинным «я»

Многие взрослые дети матерей-нарциссов, как и вы, сталкиваются с проблемами идентичности, поскольку их приучили ставить потребности матери выше своих собственных.

Что делать: Спросите себя: Что мне нравится? Что делает меня счастливым? Начните исследовать свои собственные интересы, ценности и желания — свободные от ее влияния. Не уверены? Начните смотреть вокруг и читать о разных вещах, которые могут быть или не быть интересными, просто чтобы начать этот путь. Узнайте, как быть намеренным в своей жизни.

Также выделяйте всего пять минут каждый день, чтобы посидеть в тишине — без телефона, без отвлекающих факторов. Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов и просто проверьте себя. Спросите:

Что я сейчас чувствую?
Что мне нужно сегодня — физически, эмоционально или умственно?

Этот небольшой момент осознанности помогает вам восстановить связь со своим внутренним голосом, облегчая настройку на собственные потребности вместо постоянного сосредоточения на других. Со временем эта простая практика может укрепить ваше самосознание и чувство внутреннего покоя.

Исцели своего внутреннего ребенка

Ваш внутренний ребенок, возможно, все еще ищет любви и признания, которых вы никогда не получали.

Что делать: Начните процесс работы с внутренним ребенком — через терапию, направленные медитации или даже написание писем себе младшему. Это может помочь вам воспитывать и перевоспитывать себя с добротой, которой вы заслуживаете.

Вы также можете предложить себе утешение, которое вам было нужно в детстве . Уделите минутку, чтобы представить себя ребенком или сфотографировать себя в раннем детстве, чтобы действительно установить связь — возможно, в возрасте, когда вы чувствовали себя наиболее уязвимыми или неуслышанными. Представьте, что вы сидите с этой молодой версией себя и нежно говорите слова, которые вам нужно было услышать тогда.

Попробуйте что-то вроде:

«Тебя любят таким, какой ты есть».

«Ваши чувства имеют значение».

«Не обязательно быть идеальным, чтобы быть достойным».

Разговор с вашим внутренним ребенком с добротой и признанием — это мощный первый шаг к исцелению. Он помогает перенастроить негативные сообщения, которые вы могли усвоить, и вырабатывает сострадание к себе, по одному нежному слову за раз.

Ищите здоровые отношения

Если вас воспитывала нарциссическая мать, вы можете неосознанно тяготеть к токсичным или созависимым отношениям.

Что делать: Работайте над тем, чтобы окружить себя людьми, которые уважают и ценят вас за то, кем вы являетесь на самом деле. Проведите аудит отношений и начните понимать свои модели отношений, чтобы изменить их.

Другой способ — понаблюдать, как вы себя чувствуете рядом с людьми.

По мере выздоровления начните обращать пристальное внимание на то, как вы себя чувствуете в разных отношениях. Чувствуете ли вы себя в безопасности, услышанным и уважаемым? Или вы чувствуете себя истощенным, встревоженным или вам кажется, что вам нужно заслужить любовь?

Ищите людей, которые:

Уважайте свои границы без сопротивления

Проявляйте сочувствие и искренний интерес к вам.

Почувствуйте себя спокойным и принятым, а не тревожным или «недостаточным»

Построение здоровых отношений начинается с выбора связей, которые способствуют вашему исцелению, а не устранению прошлых ран.

Практикуйте сострадание к себе

Исцеление нелинейно, и у вас могут быть моменты сомнения, гнева или грусти. Вы не заслужили той боли, которую испытали, но вы заслуживаете исцеления, любви и мира.

Что делать : Будьте добры к себе в этом процессе. Относитесь к себе, как к другу. Представьте, как могут выглядеть любовь, исцеление и мир, а затем начните предпринимать шаги, чтобы стать более сострадательным к себе.

Другой вариант — заведите «Журнал сострадания к себе». В конце каждого дня записывайте одну добрую вещь о себе — всего одну. Это может быть что-то, с чем вы хорошо справились, небольшое усилие, которое вы приложили, или просто признание того, что вы пережили трудный момент.

Например:

« Сегодня я проявил себя, установив границу».

«Хотя я и чувствовал беспокойство, я все равно выполнил свою работу».

«Я учусь, и это нормально, что я еще не все понимаю».

Эта простая практика переключает ваше внимание с самокритики на самопринятие, помогая вам выработать привычку относиться к себе с той же добротой, которой вы заслуживаете.

Получите профессиональную поддержку

Терапевт, специализирующийся на нарциссическом насилии или детской травме, может помочь вам разобраться в своем прошлом и разработать стратегии для движения вперед. Группы поддержки, онлайн-сообщества и книги о нарциссическом воспитании также могут быть ценными ресурсами.

Заключительные мысли

Воспитание матерью-нарциссом может оставить неизгладимые эмоциональные отпечатки, которые повлияют на вашу самооценку, границы и отношения. Понимание влияния матери-нарцисса — это первый шаг к освобождению от старых шаблонов и восстановлению чувства собственного «я».

Исцеление от нарциссической матери — это путешествие, а не пункт назначения. Это требует времени, самосознания и большого сострадания к себе. Но когда вы начнете устанавливать границы, бросать вызов старым убеждениям и воссоединяться со своим истинным «я», вы начнете видеть, что вас не определяет ваше прошлое.

У вас есть сила создать жизнь, которая будет ощущаться безопасной, полноценной и по-настоящему вашей. Так что делайте это шаг за шагом — празднуйте свой прогресс, будьте терпеливы к себе и помните, что исцеление — это не о том, чтобы стать кем-то новым; это о том, чтобы вернуть себе то, кем вы всегда были. Вы достойны любви, уважения и мира.