Выросли ли вы с отцом-нарциссом? 10 признаков, на которые стоит обратить внимание

Если вы когда-либо чувствовали, что постоянно ходите по цыпочкам, ищете признания, которое так и не приходит, или испытываете трудности с самооценкой из-за критики или манипуляций отца, вы не одиноки.

В этой статье я разберу основные признаки нарциссического отца, расскажу, как поведение отца повлияло на вас и что вы можете сделать, чтобы начать процесс исцеления.

Пока я писала это, мне на ум пришел мой бывший муж, который является олицетворением нарциссического отца, но также и просто нарциссической личностью, что во многом облегчило написание этой статьи.

7 ключевых факторов, влияющих на отцов-нарциссов

1. Детские впечатления

Ваш нарциссический отец мог вырасти в семье, где эмоциональные потребности игнорировались, или их чрезмерно критиковали, или чрезмерно хвалили и потакали, что привело к искаженному чувству собственного достоинства.

Например:

• Эмоциональное пренебрежение или насилие : Он рос без любви и признания, что привело к глубоко укоренившейся потребности во внимании, восхищении и контроле во взрослом возрасте.

• Чрезмерная похвала и чувство собственного достоинства : Его чрезмерно хвалили или баловали, что создало у него убеждение, что он имеет право на особое отношение, и это перешло в его отношения, в том числе с детьми (тобой!).

2. Неуверенность в себе и неустойчивая самооценка

У них хрупкое чувство собственного достоинства . Ваш нарциссический отец ведет себя грандиозно или высокомерно, но на самом деле он боится показаться слабым или неадекватным.

Он часто проецирует ложный образ совершенства или успеха, чтобы скрыть свою неуверенность. Его сильная потребность защищать свой образ сделала его очень контролирующим, требовательным или эмоционально отстраненным в отношениях с вами.

3. Желание контроля и власти

Он жаждет контроля над динамикой своей семьи. Он может видеть в вас продолжение себя и ожидать, что вы удовлетворите его собственные неудовлетворенные потребности в восхищении, успехе или одобрении. Это приводит к:

• Излишний контроль : Он может контролировать каждую мелочь в вашей жизни и жизни ваших братьев и сестер (если таковые имеются), выбирая или оказывая сильное влияние на вашу карьеру, отношения или даже личные убеждения.

• Никаких эмоциональных границ : он ожидает, что дети будут удовлетворять его эмоциональные потребности, и рассматривает их как инструменты для повышения собственной самооценки.

4. Отсутствие эмпатии

Он борется с эмпатией и всегда ее испытывал. Ему трудно распознавать или заботиться о ваших чувствах или потребностях, часто ставя свои собственные желания выше вашего эмоционального благополучия.

Отсутствие эмпатии может быть вызвано его неспособностью сопереживать своим чувствам, возможно, потому, что его никогда не учили и не показывали, как это делать.

5. Усиление нарциссического поведения

Во многих случаях его нарциссическое поведение со временем усиливается . Если эгоистичные действия вашего отца вознаграждались восхищением, послушанием или даже страхом, он, скорее всего, стал полагаться на эту тактику, чтобы сохранять контроль и власть.

В детстве вы могли вырасти с мыслью о том, что вам необходимо удовлетворять эмоциональные потребности отца, что еще больше усугубило нарциссическую динамику.

6. Социальные и культурные влияния

В некоторых случаях общественные или культурные ожидания относительно мужественности, такие как акцент на силе, доминировании и успехе, могут еще больше усиливать нарциссические черты.

Ваш отец мог испытывать давление, заставляющее его соответствовать этим идеалам, и направлять свою неуверенность в нарциссическое поведение, чтобы казаться успешным, контролирующим ситуацию или превосходным.

7. Неразрешенная травма

Он создал защитный механизм против глубокой неразрешенной травмы . Он мог пережить в детстве покинутость, насилие или пренебрежение и развить нарциссическую личность как способ защитить себя от дальнейшей эмоциональной боли.

Однако эта защита достигалась за счет подлинной эмоциональной связи с другими людьми, но, что еще важнее, с вами.

10 черт отца-нарцисса, которые вы можете узнать

Вам, несомненно, было трудно расти с отцом-нарциссом. Вы могли чувствовать себя заброшенным, нелюбимым или неважным. Ваши потребности часто игнорировались в угоду эго вашего отца, что приводило к замешательству, низкой самооценке и трудностям в формировании здоровых отношений в дальнейшей жизни.

Многие (большинство или все) чувства, которые вы испытывали в детстве, продолжились и во взрослой жизни. А воспитываясь отцом-нарциссом, вы сталкивались с манипуляциями, эмоциональным пренебрежением и отсутствием подлинной поддержки.

Скорее всего, все это продолжается. Эти явные признаки не только присутствовали, когда вы росли, но, к сожалению, остаются у вас и во взрослом возрасте.

1. Все было о нем

Ваш отец доминирует в каждом разговоре, делая каждую ситуацию о себе, и редко проявляет интерес к вашим мыслям, чувствам или переживаниям. Его потребности на первом месте.

Он также эмоционально незрел , и это проявляется в его поведении, импульсивности, отсутствии рационального мышления и эгоцентризме.

2. Отсутствие эмоциональной поддержки

Он борется (или отказывается) с тем, чтобы дать вам эмоциональное подтверждение. Вместо того, чтобы утешить вас в трудные моменты, даже будучи взрослым, он игнорирует ваши чувства, принижает ваши эмоции или высмеивает вас за проявление уязвимости.

3. Постоянная критика или завышенные ожидания

Ничего из того, что вы делаете, никогда не было или не бывает достаточно хорошим. Он устанавливает нереально высокие ожидания или продолжает искать способы критиковать ваш выбор, внешность или достижения, заставляя вас чувствовать, что вы всегда не дотягиваете.

4. Условная любовь и одобрение

Его любовь и одобрение были и остаются основанными на результатах. Если вы преуспеваете в том, что отражает или хорошо отражается на нем, он хвалит вас. Но если вы терпите неудачу или не оправдываете его ожиданий, он лишает вас привязанности, игнорируя вас или ведя себя так, будто вы его разочаровали.

Его условная любовь и одобрение продолжаются.

5. Он должен был контролировать ситуацию

Он контролировал и контролирует, будь то посредством микроменеджмента, диктуя вам жизненные решения или заставляя вас чувствовать себя неспособным принимать решения без его участия. Даже будучи взрослым, вы чувствуете, что он все еще пытается управлять вашей жизнью и продолжает очень контролировать.

6. Манипуляция и нагнетание чувства вины

Он использует чувство вины или эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что он хочет. Если вы не делаете что-то по-его, он играет роль жертвы, обвиняя вас в неблагодарности и заставляя вас чувствовать себя виноватым за самоутверждение.

Он эксперт в области газлайтинга.

7. Отсутствие искреннего интереса к вам

Знал ли вас отец по-настоящему? Нарциссические отцы часто не проявляют особого интереса к уникальной личности своего ребенка, его трудностям или мечтам, если только это не приносит им какой-то выгоды.

8. Ревность или конкуренция

Вместо того, чтобы радоваться вашим успехам, он преуменьшает ваши достижения, присваивает их себе или даже обижается, когда вы получаете внимание. Возможно, он пытается превзойти вас или сделать ваш успех своим.

9. Публичная и частная персона

Внешнему миру он кажется обаятельным, харизматичным или даже идеальным отцом. Но за закрытыми дверями он был и остается контролирующим, пренебрежительным или эмоционально отстраненным.

В детстве из-за этого другим было трудно поверить вам, когда вы пытались выразить то, что пережили.

10. Не мог извиниться или признать свою вину

Он редко, если вообще когда-либо, берет на себя ответственность за свои действия. Вместо того, чтобы извиниться, он обвиняет вас, оправдывается или ведет себя так, будто вы слишком остро реагируете.

Вы, возможно, рано поняли, что спорить с ним бесполезно. И это так и есть.

Ваш путь исцеления — 7 шагов

Если эти признаки резонируют с вами, то, скорее всего, нарциссизм вашего отца сформировал вашу самооценку, границы и отношения. Вы можете испытывать трудности с желанием угодить другим, неуверенностью в себе или с доверием к другим. Также необходимо признать нарциссическую динамику и научиться ставить на первое место собственное эмоциональное благополучие — шаги, которые требуют времени.

Но я верю в перемены (очевидно!). Осознав эти закономерности, установив границы и научившись ценить себя, вы МОЖЕТЕ освободиться от влияния нарциссического отца.

Важно осознать, что в процессе исцеления ваш отец, скорее всего, не изменится (и я говорю это мягко). Они редко что-то делают, поскольку у них нет понимания, как что-то изменить, и, честно говоря, они редко заинтересованы в переменах.

Начинать свой путь исцеления следует, потому что вы хотите исцелиться и двигаться дальше, а не потому, что вы надеетесь, что он изменится. Он не изменится. На самом деле, мой опыт показывает, что они не изменятся.

Признать влияние

Одна из самых сложных частей исцеления — это принятие того, что поведение вашего отца сформировало вас способами, которые вы, возможно, не осознавали. Вы можете испытывать трудности с самооценкой, границами или доверием к другим.

Однако признание влияния создает большую осведомленность, которая в конечном итоге приводит вас к более намеренным усилиям. Осознание этих эффектов не связано с обвинением — это понимание того, откуда берутся определенные шаблоны, чтобы вы могли начать их менять.

Это также означает признание влияния детской травмы на вашу взрослую жизнь. Это ключ к исцелению.

Освободитесь от необходимости подтверждения

Поскольку ваш нарциссический отец заставил вас работать за свою любовь и одобрение, он оставил вам глубокую потребность доказать себя. Но исцеление означает научиться подтверждать себя, а не искать этого у других — особенно у того, кто, возможно, никогда этого не даст.

Ваша ценность больше не основана на его одобрении. Это поможет вам научиться доверять не только себе, но и другим.

Установите и соблюдайте границы

Ваш нарциссический отец не уважает границы. Так что, если он все еще пытается контролировать, вызывать чувство вины или манипулировать вами, нормально сказать «нет» и ограничить контакты, если это необходимо.

ВЫ можете решить, какие отношения вы хотите с ним иметь — если вообще хотите. Важно начать устанавливать границы, которые будут устойчивыми с течением времени.

Бросьте вызов негативным убеждениям

Воспитание с отцом-нарциссом привело к жесткому внутреннему диалогу :

? «Я недостаточно хорош».

? «Мне нужно заслужить любовь».

? «Я должен ставить других на первое место, даже если это идет мне во вред».

Начните оспаривать эти мысли. Спросите себя: является ли это убеждение действительно верным или это то, во что меня заставили верить? Это факт или чувство?

Замените самокритику на самосострадание. Относитесь к себе как к другу и будьте добры к себе, чтобы продвигаться по своему пути исцеления.

Перестаньте слишком много объяснять себе

Если ваш отец постоянно игнорировал ваши чувства или продолжает это делать, вы можете чувствовать потребность оправдываться в каждой ситуации. Но вам не нужно объяснять свой выбор любому, кто отказывается его уважать. Достаточно простого «Это не работает для меня» .

Найдите поддержку и станьте родителем заново

Если вы никогда не получали заботы или эмоциональной безопасности, в которых нуждались, пришло время дать это себе. Терапия, ведение дневника или общение с людьми, которые действительно видят и поддерживают вас, могут помочь заполнить пробелы, оставленные эмоционально недоступным отцом.

Просто начните.

Отпусти фантазию

Многие люди с отцами-нарциссами лелеют надежду, что «однажды он изменится». Что он наконец извинится, признает причиненную им боль или будет относиться к вам с настоящей любовью и уважением.

Скорее всего, он этого не сделает.

Но принятие того, что он может никогда не измениться, освобождает. Ваше исцеление не зависит от его роста — оно зависит от вашего . Работайте над радикальным принятием.

Заключительная мысль: вы больше, чем ваше прошлое

Освободиться от влияния нарциссического отца трудно, но возможно . Тебя не определяет то, как он с тобой обращался. Ты способен, достоин и силен.

Исцелиться от нарциссического отца непросто, но возможно . Освобождение от шаблонов манипуляции, вины и неуверенности в себе требует времени, но каждый шаг, который вы делаете к самосознанию и любви к себе, — это шаг к возвращению своей жизни.

Вам не нужно оставаться в цикле поиска его одобрения или сомнений в своей ценности. Устанавливая границы, окружая себя здоровыми отношениями и уделяя первостепенное внимание своему эмоциональному благополучию , вы можете освободиться и построить жизнь, которая действительно принадлежит вам.

Помните, исцеление — это путешествие, а не пункт назначения, поэтому будьте терпеливы к себе. Если вы готовы начать свой путь к выздоровлению, сделайте этот первый шаг сегодня. Вы этого заслуживаете . Сделайте шаги, чтобы вести более сильную жизнь.

Исцеление начинается с признания того, что вы заслуживаете любви и уважения, — начиная с того, как вы относитесь к себе.