Руководство по преодолению проблем неорганизованной привязанности

Научиться исцеляться от неорганизованного стиля привязанности — это не значит исправить себя как таковое, а скорее понять, как и почему вы реагируете именно так, а не иначе, и изменить то, как вы реагируете, чтобы вы могли обрести большую уверенность в себе и в своих отношениях.

7 характеристик неорганизованного стиля привязанности

1. Страх близости и отвержения: Вы часто испытываете сильное желание близости и связи, но одновременно боитесь близости и отвержения, что приводит к динамике «тяни-толкай» в отношениях. Это может привести к путанице в отношениях, поскольку вы посылаете противоречивые сообщения.

2. Непоследовательное поведение: Ваше поведение в отношениях может быть непредсказуемым и запутанным; они могут вести себя нуждающимися или прилипчивыми в один момент и отстраненными или отчужденными в следующий. Эта непоследовательность проистекает из неразрешенных страхов и противоречивых эмоций.

3. Высокая тревожность и избегание: у вас высокий уровень тревожности и избегания. Вы боитесь, что вас обидят другие, но также боитесь остаться в одиночестве.

4. Трудности с доверием к другим: у вас проблемы с доверием, поскольку вам часто трудно чувствовать себя в безопасности и защищенности в отношениях из-за раннего опыта общения с ненадежными опекунами.

5. Эмоциональная дисрегуляция: у вас могут быть интенсивные эмоциональные реакции и трудности с регуляцией эмоций, часто вы чувствуете себя подавленным собственными чувствами. Это может ощущаться как эмоциональные американские горки. Ваши интенсивные эмоции заставляют вас чувствовать, что вы «везде», неспособны разобраться в своих эмоциях и мыслях.

6. Негативная самооценка: у вас может быть низкая самооценка и вы можете считать, что недостойны любви, что является следствием усвоенных в детстве убеждений.

7. Реакции на травму: этот стиль привязанности тесно связан с историей травмы, такой как насилие, пренебрежение или наблюдение за пугающим поведением со стороны родителей/опекунов .

Влияние на отношения:

• Проблемы со стабильностью: отношения могут казаться хаотичными или нестабильными из-за внутреннего конфликта между желанием близости и ее страхом. Вы можете метаться от любви к партнеру к ненависти и обнаружить, что вы сами саботируете отношения. Вы стремитесь к близости, потому что в глубине души хотите чувствовать себя любимым и в безопасности.

• Частые недоразумения: Вы можете неправильно истолковывать намерения своих партнеров, что приводит к частым недоразумениям и конфликтам. Во время этих конфликтов вы можете видеть в своих отношениях угрозу.

• Модели самосаботажа: Страх уязвимости часто приводит к самосаботажному поведению, например, отталкиванию партнеров, когда все становится слишком близко. Вы постоянно ищете признаки отвержения или предательства.

• Проблемы с доверием: Вам сложно поверить своему партнеру, когда он говорит, что любит вас или поддерживает вас. Это часто приводит к недоверию в отношениях и неверию в то, что он говорит правду. Вы чувствуете себя недостойным любви или любви, привязанности и здоровых отношений.

• Отсутствие уязвимости: Вам трудно и болезненно открываться и быть уязвимым со своим партнером или создавать эмоциональную близость.

• Эмоциональная дисрегуляция: вы реагируете на эмоциональные ситуации вспышками гнева или ведете себя непредсказуемо, когда сталкиваетесь с эмоциональной ситуацией. Это часто происходит, когда вы чувствуете себя перевозбужденным или переполненным эмоциями. Это похоже на реакцию «бей, беги или замри», которая есть у всех нас.

Читайте также: У вас тревожный тип привязанности?

Исцеление от неорганизованной привязанности:

1. Осознайте: Самоосознание означает обучение себя относительно своих триггеров и того, как ваша система настроена реагировать на эти триггеры определенным образом. Осознание также означает понимание своего стиля привязанности, того, как он развивался, и шагов, которые вам нужно предпринять для его преодоления, чтобы вы могли стать более уверенными не только в отношениях, но и с самим собой.

2. Постройте доверие: научитесь постепенно и намеренно строить доверие в ваших отношениях. Это может помочь изменить вашу неорганизованную модель привязанности на более безопасную. Три способа начать этот процесс:

   1. Уделите время, чтобы открыто поговорить с партнером о своем стиле привязанности и о том, как он влияет на ваши чувства и поведение. Обсудите любые страхи покинутости или близости, которые у вас могут быть. Уязвимость может помочь вашему партнеру лучше вас понять.

   2. Установите реалистичные ожидания, понимая, что построение доверия — это постепенный процесс. Будьте терпеливы и к себе, и к своему партнеру. И помните, что все отношения имеют взлеты и падения, и избегайте мыслей «все или ничего». Сосредоточьтесь на небольших позитивных взаимодействиях и стремитесь к связям, а не на стремлении к совершенству.

   3. Ищите Взаимную Поддержку, поощряя партнера разделять ваши цели в отношениях и побуждая его выражать и делиться своими. Учитесь вместе, читая книги, блоги и статьи о создании более здоровых отношений.

3. Поощряйте большее самосострадание: практикуйте самосострадание и признание того, что ваше поведение проистекает из прошлой травмы, а не врожденных недостатков. Это может способствовать исцелению. Как я всегда предлагаю, относитесь к себе так, как относитесь к своему другу. Это укрепляет мускулы для самосострадания и благодати по отношению к вашим страданиям и травмам.

   Мы часто можем обеспечить утешение, благодать, любовь и сострадание к другим. Ключ в жизни — делать то же самое для себя. Со временем делать это становится легче и дает утешение, необходимое для исцеления.

4. Определите триггеры: научитесь лучше осознавать свои триггеры, которые часто фокусируются на покинутости, внутренних детских ранах , пренебрежении и чувстве разбитости. Запишите свои триггеры в свой дневник эмоций и подумайте о том, как вы успокаиваете себя, когда начинаете испытывать триггер. Сообщите эти триггеры своему партнеру, чтобы вы могли вместе работать над исцелением.

5. Улучшайте свои навыки общения: Вы можете начать с улучшения того, как вы общаетесь, и использовать «я»-высказывания вместо «вы», так как это переводит другого человека в режим защиты. Не торопясь, нажимая кнопку паузы и выражая то, что вы чувствуете (не обязательно в данный момент), вы повысите свою уверенность в своей способности выражать себя . Это также позволит вам взять на себя ответственность за свои эмоции, а не перекладывать ее на своего партнера (а не на его работу).

   Это также поможет вам узнать, как решать конфликт в самом начале, прежде чем он выйдет из-под контроля и покажется слишком драматичным. Прочитайте мою электронную книгу о навыках общения здесь .

6. Изучите стратегии саморегуляции: научитесь управлять своими эмоциями и реакциями с точки зрения долгосрочной перспективы или образа жизни. Это также означает быть проактивным и думать о том, как вы хотите реагировать (а не реагировать) в различных ситуациях, которые вас задевают.

   Со временем это позволит вам чувствовать себя более уверенно в своей способности управлять своими эмоциями и чувствовать себя в безопасности, выражая свои потребности и желания партнеру. Это также научит вас сопротивляться подавлению своих эмоций. Когда вы научитесь не подавлять свои чувства, вы также научитесь реагировать здоровым образом и не взрываться гневным и пренебрежительным тоном.

7. Перестаньте заниматься самосаботажем. Научитесь справляться со своими страхами, ковырянием, обидой и инстинктивной реакцией на побег. Такие действия держат вас в состоянии повышенного стресса и не залечивают ваши раны и не улучшают ваши отношения. Самосаботаж только усиливает ваше негативное мышление о себе.

8. Выстраивайте более здоровые границы. Важно научиться создавать эмоциональное пространство в отношениях, когда конфликт начинает обостряться. Это может означать быть активным и составить план, что когда вы начнете чувствовать себя «разгоряченным» или «перегруженным», вы возьмете тайм-аут на определенный период времени. Затем, когда вы остынете, вы, возможно, будете в лучшем положении, чтобы вернуться к разговору. Это также часть здорового общения в отношениях .

9. Бросьте вызов своему внутреннему критику: Ваш внутренний критик — это внутренний диалог, который может быть негативным и наполненным неуверенностью в себе и чувством неудачи.

   • Спросите себя: «Что вы себе говорите?»

   • Дайте своему внутреннему критику имя, чтобы он не казался вам чем-то личным.

   • Научитесь распознавать, откуда исходит этот голос, чтобы вы могли понять его корни и минимизировать его влияние.

   • Осознайте, что внутренний критик часто фокусируется на недостатках, ошибках или несоответствиях. Более конструктивный подход — это саморефлексия , когда вы учитесь оценивать ситуации более объективно и извлекать из них уроки без суровых суждений.

   • Научитесь бросать вызов критику. Когда вы слышите критические мысли, спросите себя, действительно ли они обоснованы или они исходят от страха или неуверенности, а затем замените негативные утверждения более сострадательными и реалистичными. Например, вместо того, чтобы говорить: «Я всегда ошибаюсь», попробуйте сказать: «Я совершил ошибку, но я могу извлечь из нее урок. Все совершают ошибки».

Заключительные мысли

Преодоление неорганизованного стиля привязанности — это путь, требующий терпения, сострадания к себе и приверженности. Развивая самосознание и понимая корни своих моделей привязанности, вы можете начать перестраивать свои эмоциональные реакции и строить более здоровые отношения не только с партнером, но и с самим собой.

Обучение тому, как участвовать в открытом общении, практиковать эмоциональную регуляцию (чрезвычайно важно!) и искать поддержку, может создать более безопасную среду для связи и доверия. И по мере того, как вы делаете постепенные шаги к исцелению, помните, что ваш путь — ваш. Он личный, и нет двух людей, которые бы переживали его одинаково.

Принятие процесса, празднование своего прогресса и развитие сострадательного мышления дадут вам возможность двигаться вперед и создавать значимые, надежные отношения в вашей жизни. Ваше путешествие — это все о вас — ваш процесс к большей любви к себе и состраданию, личностному росту и развитию, исцелению и процветанию.