У вас тревожный тип привязанности?

Например, если ваш опекун был эмоционально недоступен или непредсказуем — иногда внимательным, а иногда пренебрежительным — вы, возможно, научились быть тревожными и чрезмерно сосредоточенными на получении его любви и внимания.

Это могло привести к возникновению чувства неуверенности и неуверенности в том, будут ли удовлетворены ваши потребности, что часто приводит к повышенной тревожности и неопределенности.

В результате вы стали сверхбдительны, следя за каждым их шагом и сосредотачиваясь на том, когда они будут внимательны, в надежде почувствовать себя в безопасности и что они будут доступны для вас.

К сожалению, их непредсказуемость вызывала много беспокойства и неуверенности в их любви. Это создавало страх быть брошенным или нелюбимым. Это заставляло вас чувствовать себя небезопасно. Даже если в детстве у вас не было слов, но у вас определенно были чувства.

Тревожный стиль привязанности формируется в основном в раннем детстве на основе взаимодействия с вашими опекунами, хотя на него также может влиять более поздний жизненный опыт, то есть этот стиль привязанности может развиться в результате нездоровых и токсичных отношений.

5 способов, как это обычно формируется:

1. Непоследовательный уход

• Непредсказуемая отзывчивость : Ваш опекун был непоследователен в своем внимании и отзывчивости к вашим потребностям в детстве. Вы стали не уверены, будут ли удовлетворены ваши потребности. Иногда ваш опекун мог быть заботливым и присутствующим, а иногда отстраненным или недоступным, создавая путаницу.

• Эмоциональная недоступность : Возможно, ваш опекун присутствует физически, но недоступен эмоционально, из-за чего вы чувствуете неуверенность в стабильности отношений.

2. Неуверенность и тревога

• Страх быть покинутым : непоследовательность в уходе создала у вас тревогу, и вы начали беспокоиться о том, что ваши потребности не будут удовлетворены или что вас бросят. Это может привести к навязчивости, потребности и желанию постоянного утешения.

• Повышенная эмоциональная чувствительность : вы стали сверхчувствительны к настроениям и реакциям ваших родителей/опекунов, постоянно сканируя на предмет признаков отчуждения или отвержения. Вы также можете чувствовать себя так, будто ходите по яичной скорлупе из-за неопределенности вашего опекуна.

  Вы стали сверхбдительны в наблюдении за каждым их шагом, а также когда они будут внимательны. Это вызвало много беспокойства и неуверенности в их любви. Это также создало страх быть брошенным или нелюбимым.

3. Зависимость и проверка

• Поиск подтверждения : Из-за нестабильности, которую вы испытали, вы выросли, нуждаясь в постоянном подтверждении и подтверждении от других, чтобы чувствовать себя в безопасности. Это продолжает быть тем, как вы относитесь к другим, особенно в близких отношениях.

• Страх отвержения : Поскольку у вас развился сильный страх отвержения, это привело к поведению, которое ставит на первое место поддержание близких отношений, даже если эти отношения нездоровые, токсичные или односторонние. Ваши страхи быть покинутым и отвергнутым управляют вашим поведением, даже если в данный момент они не рациональны.

4. Влияние жизненного опыта

• Усиление моделей привязанности : Ваши тревожные модели привязанности усилились в подростковом и взрослом возрасте, особенно через романтические отношения или дружбу, где вы продолжаете испытывать дальнейшую эмоциональную непоследовательность или нестабильность.

• Травма или утрата : значительная эмоциональная травма или утрата, особенно на ключевых этапах развития, часто способствуют развитию тревожного стиля привязанности.

5. Интернализованные убеждения

• Чувство собственного достоинства, зависящее от других : в детстве вы часто были убеждены, что вас можно любить только в том случае, если другие вас ценят, что приводит к чувству неуверенности и постоянной потребности в подтверждении своих качеств в отношениях.

• Неуверенность в любви : став взрослым, вы боитесь, что любовь и связь могут быть прекращены в любой момент, что вызывает постоянную потребность в близости и уверенности, что может проявляться в тревожном и иногда контролирующем поведении.

  Это может стать закономерностью в ваших отношениях, особенно если вы находитесь в отношениях с человеком, имеющим избегающий или боязливый/избегающий стиль привязанности .

Влияние на ваши отношения во взрослой жизни — какие из них находят отклик у вас?

Очень часто эти неразрешенные чувства переносятся и на взрослые отношения.

«Мы повторяем то, что не чиним». ~Мэри Бет Кин

1. Страх быть покинутым

• Постоянное беспокойство об отвержении : Вы часто испытываете постоянный страх, что партнер вас бросит, даже если нет непосредственной угрозы. Этот страх может привести к навязчивости и потребности в постоянном успокоении.

  Вы можете беспокоиться о том, что ваш партнер не любит вас так же сильно, как вы его, или вам кажется, что отношения закончатся внезапно, резко или вы будете ошеломлены.

  Это может создать напряжение в отношениях, поскольку постоянная потребность в подтверждении может подавлять партнера, что может привести к самореализующемуся страху быть покинутым.

• Сверхбдительность : Вы чрезмерно чувствительны к изменениям в поведении партнера, постоянно сканируете на предмет признаков отдаления, незаинтересованности или отвержения. Вы очень бдительны к любым изменениям.

  • Вы более бдительны к изменениям в эмоциональном выражении вашего партнера (и других) и можете иметь более высокую степень чувствительности к его сигналам. Однако, даже если у вас может быть более высокая степень точности к этим сигналам, вы можете обнаружить, что вы делаете выводы быстро и часто неправильно, что приводит к неправильной интерпретации его эмоционального состояния.

  • У вас чувствительная система привязанности, которая может перегрузить ваши чувства, и после активации вы можете обнаружить, что вас поглощают мысли о том, как быстро восстановить близость с партнером. Их часто называют активирующими стратегиями.

  • В книге «Прикрепленные » активирующие стратегии — это любые мысли или чувства, которые заставляют вас сблизиться, физически или эмоционально, с вашим партнером. Как только они реагируют на вас таким образом, что восстанавливают безопасность, в которой вы нуждаетесь и которую жаждете, вы возвращаетесь к своему спокойному, нормальному «я».

2. Зависимость от партнера по валидации

• Эмоциональная зависимость : Вы сильно полагаетесь на своего партнера в плане эмоционального подтверждения, самоудовлетворения и самоуважения. Вы ищете постоянного подтверждения того, что вас любят и ценят, что может казаться подавляющим для вашего партнера.

  Вы склонны искать частые подтверждения от своего партнера, чтобы чувствовать себя в безопасности, часто нуждаясь в подтверждении своей ценности и стабильности отношений. Это не его работа делать это за вас. Вам нужно будет научиться делать это самостоятельно.

• Трудности с пребыванием в одиночестве : Страх быть покинутым может помешать вам проводить время в одиночестве или чувствовать себя в безопасности, когда вы не рядом со своим партнером, что приводит к чрезмерной потребности или попыткам контролировать время и внимание партнера.

3. Чрезмерная компенсация для поддержания связи

• Угождение людям : Чтобы избежать потенциального отвержения, вы часто делаете все возможное, чтобы угодить партнеру , иногда пренебрегая при этом собственными потребностями и границами.

  Вы любите угождать людям, потому что в детстве вы поняли, что это помогает вам снизить тревожность и дает вам уверенность (иллюзию) в том, что вас любят и что вы достойны.

• Избегание конфликта : Вы избегаете решения проблем или выражения негативных эмоций, чтобы не дать партнеру уйти, даже когда проблемы требуют решения. Вы можете сказать, что вы «избегаете конфликтов».

4. Неуверенность и ревность

• Недоверие в отношениях : из-за низкой самооценки и страха быть покинутым вы можете испытывать ревность и часто не доверять преданности своего партнера, даже если он верен и предан вам.

  Ваша самооценка часто связана с одобрением и привязанностью, которые вы получаете от своего партнера, заставляя вас чувствовать себя недостойным или неадекватным, если вы не получаете достаточно внимания или любви. Несмотря на жажду близости, вам трудно полностью доверять тому, что ваш партнер предан вам, что приводит к постоянным циклам сомнений и страха.

• Частые проверки : вы ищете подтверждения через частые сообщения или звонки, проверяете социальные сети вашего партнера или просите повторного подтверждения любви и преданности. Это становится бесконечным и изнурительным для обоих людей, хотя для вас это служит цели необходимости, чтобы ваш партнер управлял вашими эмоциями и страхами.

  Вы можете чрезмерно анализировать поведение партнера, принимая во внимание небольшие изменения или предполагаемые признаки незаинтересованности. Такая сверхбдительность может привести к ревности и неуверенности. Вы также можете обнаружить, что эмоционально истощены из-за этого.

5. Эмоциональная интенсивность и зависимость

• Эмоциональные взлеты и падения : Ваши отношения отмечены сильными эмоциями, резкими перепадами между чувством глубокой любви и ценности, когда партнер рядом, и чувством отверженности или покинутости , когда он недоступен.

  Вы склонны испытывать более интенсивные эмоции, ощущая экстремальный подъем, когда чувствуете связь со своим партнером, и экстремальный спад, когда ощущаете расстояние или разобщенность.

• Тревожность при разлуке : даже кратковременная разлука, например, если вы провели выходные порознь или не получили от партнера никаких известий в течение нескольких часов, может вызвать сильную тревогу и стресс, заставляя вас чрезмерно анализировать ситуацию.

  Вы проводите много времени, думая о своих отношениях, беспокоясь об их будущем и пытаясь предсказать, что думает или чувствует ваш партнер. Это только усиливает вашу тревогу и создает негативную обратную связь.

6. Трудности с установлением здоровых границ

• Страх оттолкнуть партнера : Вам может быть трудно установить границы, потому что вы боитесь, что это может привести к конфликту или отдалению в отношениях. Вы часто ставите стабильность отношений выше собственных потребностей.

  Вам трудно устанавливать границы и проявлять заботу о себе, сосредоточившись на партнере, чтобы подавить чувство покинутости.

• Излишняя вовлеченность : Ваша острая потребность в близости может привести к тому, что вы будете чрезмерно вовлекаться в жизнь партнера или пытаться объединить ваши личности, стирая границы между личным пространством и единением.

7. Прилипчивость и контроль

• Попытки контролировать отношения : в попытке предотвратить отказ вы можете попытаться контролировать действия партнера, иногда через чувство вины или манипуляцию, полагая, что сохранение контроля предотвратит эмоциональную потерю и не позволит ему уйти. Этого не произойдет.

• Поиск постоянного подтверждения : Вы можете требовать частых проявлений привязанности или доказательств любви, таких как частые текстовые сообщения, физическая близость или словесные подтверждения, что может утомить вашего партнера, и он может начать отдаляться от вас еще больше.

8. Цикл самоисполняющихся пророчеств

• Отталкивание партнеров : По иронии судьбы, тревожное поведение постоянного поиска, навязчивости или контроля может подавить вашего партнера и оттолкнуть его, усиливая ваш страх быть покинутым. Это порочная и токсичная модель и цикл отношений .Это становится самореализующимся.

• Выгорание в отношениях : Эмоциональная напряженность и зависимость могут привести к выгоранию у вашего партнера, который может почувствовать, что никогда не сможет дать вам достаточно уверенности, что в конечном итоге приведет к неудовлетворенности или даже разрыву отношений.

9. Влияние на разрешение конфликтов

• Трудность в разрешении конфликтов : вы можете испытывать сильный страх во время споров, рассматривая конфликт как потенциальный предшественник отказа. Это может затруднить продуктивное разрешение разногласий.

  Ваши страхи быть покинутым мешают вам вести здоровые разговоры, которые могут помочь вам продуктивно справляться с разногласиями и разрешать их.

• Стремление к немедленному разрешению : Возможно, вы хотите разрешить конфликты немедленно, опасаясь, что любая задержка в примирении будет сигналом о более глубоких проблемах в отношениях, которые могут оказаться невыносимыми для вашего партнера, если ему нужно время для их осмысления.

10. Влечение к избегающим партнерам

• Отношения дистанцирующегося/преследующего. Вы обнаруживаете, что вас привлекают избегающие партнеры, создавая динамику «тяни-толкай», которая усиливает вашу неуверенность, когда никто не получает удовлетворения своих потребностей в отношениях. Вы можете стремиться к близости и утешению со стороны своего партнера.

  Однако человек с избегающим стилем привязанности может чувствовать себя подавленным из-за того, что он воспринимает как потребность или потребность в близости.

  Вас может тянуть к избегающим партнерам, потому что они представляют для вас сложность в достижении желаемой вами эмоциональной связи.

  Избегающие люди могут тянуться к тревожным партнерам, поскольку их потребность в близости усиливает их собственную потребность в независимости .

Что теперь? 10 шагов к исцелению, росту и обретению большей безопасности

Вносить изменения в свою жизнь не всегда легко. Это требует работы, внимания, намерения, желания измениться, приверженности, проявления и уязвимости.

Мой опыт показывает, что это путь, по которому хотят пойти многие люди, но не знают, как это сделать, или не готовы внести необходимые изменения, чтобы создать более здоровое чувство собственного достоинства и стать более уверенными как личность и в отношениях.

Спросите себя — готов ли я делать эту работу? Нахожусь ли я на том этапе своей жизни, когда я знаю, что должен внести эти изменения, и осознаю, что это потребует времени, терпения, благодати и большого сострадания к себе?

Преодоление тревожной привязанности требует самосознания, эмоционального роста и практики в развитии более здоровых моделей отношений . Это не происходит в одночасье.

Скорее всего, большую часть жизни вы боролись с тревожным типом привязанности.

Цель — перейти от состояния неуверенности и нужды к состоянию уверенности и эмоциональной независимости.

1. Развивайте самосознание

• Осознайте свои шаблоны : начните с того, что заметьте свои мысли, чувства и поведение в отношениях. Обратите внимание на то, когда вы чувствуете беспокойство, навязчивость или неуверенность, и на ситуации, которые вызывают эти реакции. Начните вести дневник эмоций.

• Определите свои триггеры : обратите внимание, какие конкретные события или взаимодействия заставляют вас чувствовать тревогу или страх быть покинутым. Понимание этих триггеров — первый шаг к управлению ими.

• Проверьте основные убеждения : подумайте о любых глубинных убеждениях, подпитывающих вашу тревожную привязанность. Например, вы можете верить, что вы недостойны любви или что другие неизбежно вас покинут. Спросите, является ли это фактом или чувством? Где доказательства этой мысли?

2. Бросьте вызов негативным мыслям

• Переосмыслите свое мышление : когда возникают тревожные мысли, усомнитесь в их обоснованности. Вы делаете поспешные выводы или катастрофизируете? Замените эти мысли более сбалансированными, реалистичными перспективами. Они правдивы? Опять же, это чувство?

• Практикуйте позитивный внутренний диалог : бросайте вызов сомнениям в себе и неуверенности, осознанно практикуя самосострадание. Напоминайте себе о своей ценности и своей способности быть любимым. Дайте себе милость и сострадание, которые вы бы дали другу в такой же ситуации. Что бы вы сказали им, чтобы помочь им? Сделайте то же самое для себя.

3. Развивайте эмоциональную независимость

• Развивайте самооценку : работайте над повышением своей самооценки независимо от отношений. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах, достижениях и личностном росте, чтобы развить уверенность в себе. Начните составлять список и продолжайте его пополнять.

• Научитесь быть в одиночестве : проводите время в одиночестве, чтобы чувствовать себя комфортно в своей собственной компании и успокаиваться, когда возникает тревога. Это помогает снизить зависимость от других для подтверждения. Какие 1-2 вещи вы можете начать делать в одиночестве, чтобы научиться «сидеть» с чувством одиночества и/или покинутости?

  Единственное, что есть вокруг, — это через. Если вы продолжаете «пинать банку», вы никогда не научитесь быть самим собой и преодолевать негативные чувства, которые вы испытываете. Осознанность и медитация также помогут вам.

• Занимайтесь хобби и интересами : занимайтесь тем, что приносит вам радость и удовлетворение вне отношений. Это поможет вам чувствовать себя более уравновешенным и сосредоточенным внутри себя.

  Спросите себя, какие вещи, о которых я всегда думал, я могу начать делать сейчас? Не уверен? Прочитайте о разных хобби и занятиях, которыми вы можете начать заниматься.

4. Общайтесь открыто и честно

• Выражайте свои потребности ясно : Практикуйте выражение своих эмоциональных потребностей вашему партнеру, не подавляя его. Используйте «я»-высказывания, чтобы выразить то, что вы чувствуете, не звуча обвиняюще или нуждаясь .

• Установите границы : научитесь устанавливать здоровые границы в отношениях, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие. Это подразумевает умение говорить «нет», когда это необходимо, и предоставление себе и своему партнеру пространства, когда это необходимо.

5. Практикуйте эмоциональную регуляцию

• Развивайте стратегии преодоления : изучите методы управления тревогой и регулирования эмоций, такие как глубокое дыхание, осознанность или ведение дневника. Эти инструменты помогут вам сохранять спокойствие в моменты эмоционального стресса.

  Это одно из самых важных дел, которые вы можете сделать, но и самое сложное. Чтобы заняться более конструктивным мышлением, вам нужно будет сначала успокоить эмоциональную часть вашего мозга.

  Затем вы можете начать применять навыки и стратегии. Методы заземления помогают. Подробнее о них читайте здесь.

• Пауза перед реакцией : Когда вы чувствуете беспокойство или возбуждение, остановитесь на мгновение, прежде чем реагировать. Это может помешать вам действовать импульсивно или цепляться за партнера из-за страха. Узнайте, как нажать на тормоза и взять 5-минутный тайм-аут.

6. Сосредоточьтесь на надежных отношениях

• Выбирайте надежных партнеров : Если возможно, ищите отношения с людьми, которые имеют более надежный стиль привязанности. Эти партнеры могут помочь смоделировать здоровое поведение в отношениях и обеспечить стабильность и уверенность, которых может не хватать в более нестабильных связях.

• Примите заверения : Хотя важно работать над самоуспокоением, позвольте себе принять заверения от вашего партнера, когда они вам даны. Верьте, что их действия отражают их приверженность вам, а не постоянно нуждайтесь в поиске подтверждения.

7. Примите рост и терпение

• Будьте терпеливы с собой : Преодоление тревожной привязанности — это постепенный процесс. Осознайте, что прогресс требует времени и что неудачи — это нормально. Будьте добры к себе и дайте себе немного благодати, когда вы начнете вносить изменения в свою жизнь, которые были с вами очень долгое время.

  Изменения не происходят за одну ночь.

• Празднуйте маленькие победы : признайте и празднуйте даже маленькие победы, например, ответ на триггер с меньшей тревогой или эффективное сообщение о своих потребностях. Запишите эти маленькие победы и отслеживайте! Они все складываются.

8. Обратитесь за терапией или профессиональной поддержкой.

• Изучите терапию, основанную на привязанности : терапия, особенно подходы, основанные на привязанности, или когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), может помочь вам переработать прошлый опыт, изменить негативные модели мышления и развить более здоровое поведение в отношениях.

• Узнайте о привязанности : Самообразование в области теории привязанности может дать представление о вашем поведении и помочь вам понять ваш стиль привязанности. Книги, подкасты и семинары могут быть ценными инструментами для самосознания и роста. Чтение блогов, книг, статей и электронных книг поможет обеспечить более глубокое понимание вашего стиля привязанности и того, как вносить устойчивые изменения.

9. Практикуйте осознанность и сострадание к себе

• Осознанность : практикуйте осознанность, чтобы оставаться в настоящем и осознавать свои эмоции, не позволяя им контролировать вас. Это помогает снизить эмоциональную реактивность и импульсивное поведение в отношениях.

  Осознанность — это акт принятия того, что вы чувствуете по поводу ситуации, не осуждая себя. Опять же, научитесь «сидеть» со своими чувствами, будучи осознанными по отношению к ним.

• Самосострадание : относитесь к себе с добротой и пониманием, когда вы чувствуете тревогу или неуверенность. Это поможет уменьшить жесткую самокритику, которая часто сопровождает тревожную привязанность.

10. Постепенно укрепляйте доверие

• Рискуйте понемногу : Постепенно бросайте вызов своим страхам быть покинутым, идя на небольшие риски в отношениях, например, предоставляя партнеру больше пространства или не ища немедленных заверений в моменты неопределенности.

  Это может быть практика обучения тому, как «сидеть на руках или прикусывать язык». Это позволяет вам научиться успокаивать свое тело и разум, и импульсивные чувства начнут уменьшаться.

• Доверяйте процессу : научитесь доверять и себе, и своему партнеру. Отношения строятся со временем, а безопасность достигается постоянными усилиями, терпением и взаимодействием, направленным на создание доверия.

Заключительные мысли

Преодолевая тревожный стиль привязанности, важно помнить, что рост — это путешествие, а не пункт назначения. Через самосознание, исцеление от прошлых ран и построение более здоровых отношений вы можете изменить свой способ общения с другими.

Развивая любовь к себе, устанавливая границы и стремясь к надежным связям, вы учитесь доверять и себе, и окружающим вас людям. Со временем, терпением и последовательностью ваши тревожные наклонности могут уступить место более глубокому чувству безопасности и мира, позволяя вам процветать в отношениях, где процветают взаимное доверие и уважение.

Следуя этим шагам и стремясь к личностному росту, вы сможете постепенно избавиться от тревожной привязанности и развить более безопасные, приносящие удовлетворение и сбалансированные отношения.