Понимание эмоционального шантажа в современном мире

Ключевые выводы

Эмоциональный шантаж — это когда кто-то пытается использовать ваши эмоции, которые вы испытываете к ним, против вас. Они хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и для этого они манипулируют вами эмоционально с помощью различных тактик.
Эмоциональный шантаж осуществляется с использованием страха, обязательств и вины по отношению к партнеру.
Пережить эмоциональный шантаж — это тяжелый опыт, и самому человеку необходимо помочь ему выбраться из такой ситуации, поскольку партнер не изменится.

Эмоциональный шантаж — это термин, который был разбавлен из-за его распространенного использования в повседневной жизни, социальных сетях или любом формате контента, если на то пошло. Это общеупотребимая фраза, и каждый говорил ее или сталкивался с ней хотя бы раз в жизни.

Давайте же разберемся в сути этой фразы и попытаемся понять, что она на самом деле означает.

Понимание эмоционального шантажа

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Эмоциональный шантаж — это манипуляция кем-то с использованием его собственных эмоций и чувств. Это происходит, когда кто-то пытается использовать ваши чувства к нему как способ получить желаемое.

Эмоциональный шантаж понимается как стиль манипуляции, при котором кто-то использует ваши чувства как способ контролировать поведение и заставить вас видеть вещи его глазами.

Манипулятор может использовать имеющуюся у него информацию, использовать против вас то, что вы знаете и любите, чтобы добиться своего. Обычно это происходит в форме вины, обязательства, страха или угроз.

Что на самом деле означает эмоциональный шантаж?

Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами. — книга, написанная доктором Сьюзан Форвард. Она впервые использовала термин «эмоциональный шантаж» еще в 1997 году.

В этой книге доктор Форвард описал эмоциональный шантаж как мощную форму манипуляции, когда людям угрожают напрямую или косвенно. Цель угрозы — наказать, если их воля не будет выполнена. Суть угрозы в том, что «если вы не будете вести себя так, как я хочу, то у вас будут проблемы». Они могут использовать угрозы против вашей репутации, вашего прошлого, ваших денег, раскрытия секрета и т. д.

Они могут использовать эти угрозы, поскольку знают, что они ценный человек для вас и что для того, чтобы оставаться вместе, вам придется делать то, о чем они вас просят. Кроме того, поскольку отношения глубоки, будь то романтические, дружеские или семейные, они знают ваши уязвимые места, историю, секреты и все остальное, что гарантирует вашу уступчивость.

Они используют знание о том, что вы ищете или хотите их любви или одобрения, и лишая их этого, вы захотите угодить им и попытаться завоевать их расположение.

Каковы черты эмоционального шантажиста?

Любой, кого вы знаете, может быть шантажистом. Вы никогда не сможете посмотреть на человека и понять, является ли он эмоциональным абьюзером или нет. В большинстве случаев эмоциональный шантажист пользуется симпатией у своих сверстников и может даже не считаться угрожающим человеком.

Эти люди могут иметь разное происхождение и появиться в вашей жизни в любой момент, но в целом вот некоторые типы людей, которые прибегают к эмоциональному шантажу:

1. Громкий и драматичный

Такие люди известны тем, что создают драму и громко говорят о своих проблемах. Они всегда ищут внимания и выставляют себя жертвой в любой ситуации, громко и драматично говоря об этом.

Они делают грубые замечания, делают из мухи слона и используют все, что могут, чтобы добиться своего. Их громкость оспаривается окружающими, которые хотят, чтобы они не устраивали сцен, и поэтому легче уступают их требованиям.

2. Нарциссический

Люди с нарциссическими чертами унижают других и думают, что их путь — единственно правильный. В отношениях может показаться, что они не принимают критику обратно и всегда должны быть правы. Они склонны иметь последнее слово в большинстве споров и дискуссий и подрывать решения других людей.

3. Осуждающий

Люди, которые осуждают и критикуют других, склонны быть эмоциональными шантажистами в своих личных отношениях. Они используют страх и чувство вины, чтобы контролировать ситуацию, в которой они находятся. Они могут запугивать людей и позиционируют себя как человека, который знает, что правильно, а что нет для других.

В отношениях их можно назвать моральным центром отношений, и они решают или задают тон отношениям. Их можно рассматривать как тех, кто определяет, что правильно и что неправильно в отношениях, независимо от чувств другого партнера. Запугивание настолько сильно, что их партнер также начинает верить им, когда им говорят, что они неправы.

Их можно увидеть с очень снисходительным тоном и подрывной личностью. Это не ограничивается только отношениями, осуждение настолько сильное, что люди вокруг шантажиста также не осознают, что они поступают неправильно, они также принимают этого человека.

4. Люди с низкой самооценкой

Поскольку они боятся или не могут выразить свои истинные чувства, их можно увидеть также в эмоциональном шантаже человека. Они используют эмоциональный шантаж, также унижая вас и заставляя вас чувствовать себя неполноценными, когда затрагиваются их проблемы с самооценкой.

Они обвиняют других в собственной беспомощности или неуверенности и пытаются таким образом привлечь внимание окружающих.

5. Пассивно-агрессивная натура

Люди, которые приняли пассивно-агрессивный образ мышления, определенно используют эмоциональный шантаж против людей в своей жизни. Они причиняют боль и враждебность косвенными способами, такими как преднамеренная неудача, упрямство или через оскорбления и насмешки.

Сарказм — их самая большая черта характера, и они используют его все время, чтобы отвлечься от того, чтобы на самом деле говорить обидные вещи или то, что они имеют в виду на самом деле. Они используют сарказм и злые шутки, чтобы обычно вытащить то, что они на самом деле хотят от вас. Затем используют это как защиту, если их на это назовут. Они не могут общаться прямо, поэтому прибегают к такой выходке, чтобы эмоционально шантажировать кого-то.

6. Отсутствие эмпатии

У некоторых людей от природы низкий уровень эмпатии или его полное отсутствие. Они могут не иметь отношения к вашим проблемам или тому, что вы даете им в качестве обратной связи, поскольку у них нет чувства эмпатии.

Они могут попытаться показать это в начале отношений, но вы очень быстро понимаете, что они на самом деле не понимают эмоциональную природу, которую вы привносите в отношения, что они не настолько связаны или не находятся на одном уровне.

В конце концов, они оправдывают свои действия тем, что защищают себя или что вы хотите их погубить, и им нужно защищать себя. Иногда они не видят ситуации с вашей точки зрения.

7. Обвинение других

Обычно они берут на себя ответственность за свои действия или чувства, поэтому винят в исходе ситуации или в своих негативных чувствах других, особенно своего партнера.

Они не видят проблемы в своих действиях и обвиняют других людей вокруг себя в своих действиях. Они видят себя жертвой и пытаются всегда защищать себя с этой точки зрения.

Как работает эмоциональный шантаж?

Поскольку эмоциональный шантаж подразумевает получение желаемого, они используют множество способов, чтобы вас унизить, а затем сделать так, чтобы вы неизбежно захотели выполнить их желания.

По словам доктора Форварда, существует 6 стадий эмоционального шантажа:

1. Спрос.

Это начинается с желания эмоционального манипулятора, назовем его X. Он хочет, чтобы Y не был рядом с кем-то, поэтому он может тонко намекнуть, что его друг ему не подходит или что ему не нравится, как тот с вами обращается или смотрит на вас.

Y примет эти комментарии, защитит их или согласится с ними, но не будет делать из этого большого дела, даже отмахнется. Иногда манипуляторы не будут прямо говорить, чего они от вас хотят, они заставят вас догадываться. X может дуться после события из-за ситуации достаточно, чтобы заставить вас действовать.

Даже если это звучит как обычная просьба, она превращается в требование, когда они настойчиво дают понять, что не собираются отступать от его взглядов или требований, даже если вы говорите, что в вашей дружбе нет ничего плохого.

2. Сопротивление

Когда Y не соглашается с мыслью, высказанной X, она может оказать сопротивление, отстранившись или не признав эту просьбу. Y может также прямо сказать: «Я не хочу так долго поступать со своим другом. Ты можешь так думать, но я чувствую, что в нашей дружбе нет ничего плохого».

Но как только X слышит эти отступления и прямое непринятие его требований, ему становится ясно, что ответ — нет, и что все идет не так, как ему хотелось бы.

3. Давление

Когда X понимает, что не получает желаемого ответа от Y, X не пытается понять чувства Y, а подталкивает ее изменить свое мнение. X может делать вид, что они хотят уйти, но тогда обсуждение превращается в одностороннюю лекцию.

X использует сопротивление Y как вызов и то, что X все это время что-то делал для улучшения их отношений, что его желание было чем-то позитивным и искренним с самого начала, чем-то, что защитит их отношения. Есть утверждения, которые используются и начинаются с:

«Я хочу для нас самого лучшего».
«Я думаю только о нашем будущем»
«Я хочу только тебя…»
«Когда двое любят друг друга»
«Разве ты не любишь меня настолько, чтобы сделать для меня это?»
«Если бы ты вообще заботился обо мне…»
«Если бы ты не был таким эгоистичным/эгоцентричным/…»
«Если ты это сделаешь, это только приблизит»
«Мне больно, что ты не видишь это так, как вижу я».

4. Угрозы

Когда X сталкивается с сопротивлением, он дает Y знать, что возникнут проблемы, если Y не получит то, что хочет. X может угрожать причинить боль или несчастье. Они дают вам знать, как сильно они страдают из-за ваших действий. X может также использовать косвенные угрозы, такие как:

«Если ты собираешься вести себя так, то нам следует поговорить и с другими людьми».
«Если вас беспокоит такая маленькая и разумная просьба, то я не думаю, что в долгосрочной перспективе у нас что-то получится».
«Либо они, либо я».
«Если вы не можете дать мне таких гарантий, значит, это не те отношения, о которых я думал».
«Для наших отношений важно, чтобы ты это сделал. После того, как ты это сделаешь, у нас будет более крепкая связь».

5. Соблюдение

Выслушав доводы и нападки X, Y может начать пересматривать свое первоначальное решение. Y может сдаться и подумать, что, возможно, X действительно знает лучше, чем она, и прав в чем-то, во что она не посвящена.

Несмотря на дискомфорт, который испытывает Y из-за своих мыслей и этой проблемы как таковой, она не хочет терять Y из-за таких проблем, поэтому через некоторое время она подчиняется.

Если даже после разговора решение не было достигнуто, Y считает, что лучше принять предложение X, поскольку она, возможно, просто хочет поскорее закончить эту фазу или действительно исчерпала себя в теме обсуждения.

Дискуссия постоянно ходит по кругу и никогда не решается или не обсуждается осмысленно, поскольку X просто пытается получить то, что он хочет.

6. Повторение

После принятия наступает тихий и любящий период, когда они добиваются своего. Несмотря на то, что Y некомфортно себя чувствует из-за такого поворота событий, спокойный характер отношений заставляет их отмахиваться от всего, что произошло, как от единичного случая. Но теперь X замечает, что этот тип вины — эффективный способ заставить Y признать свою точку зрения или позицию, сколько времени это заняло и как далеко это может зайти.

И Y также принял во внимание, что им, возможно, придется уступить требованиям X. Таким образом, создается шаблон, которому будут следовать, пока он не будет нарушен.

Виды эмоционального шантажа

Существуют различные типы шантажистов, основанные на различных типах угроз или обещаний, которые они дают. Могут быть вариации, но, по словам доктора Форварда, это четыре лица шантажа:

1. Каратели

Наказывающие — это те, кто дает вам знать, чего именно они хотят, и какая проблема возникнет, если вы этого не сделаете. Они могут выражать это агрессивно, молчать, и гнев, который они видят, всегда направлен на вас.

Может быть два типа наказывающих в зависимости от того, как они с вами обращаются. Активные наказывающие — это те, кто прямо угрожает вам и сразу же становится очень агрессивным, когда их требования не выполняются. Например: Я уйду, если вы вернетесь на работу.

Пассивные наказатели — это те, кто сердится и ведет себя пассивно-агрессивно, может не разговаривать с вами, но по одному взгляду вы можете понять, что они на вас злы.

Например: Они будут молчать в середине спора, и вы в конечном итоге будете умолять их сказать что-нибудь вообще. Их интересует только их версия истории и их требования, и они будут пересиливать вас, чтобы получить это.

2. Самонаказывающие

Эти типы карателей направляют угрозу на себя. Что-то, что они будут угрожать сделать с собой, если не добьются своего. Они используют страх или чувство вины, чтобы заставить вас сделать то, что они хотят. Они могут сказать: «Я убью себя, если ты этого не сделаешь». «Не спорь со мной, а то я впаду в депрессию».

Они говорят вам, что все эти ужасные угрозы возникают из-за вашего действия, и их легко избежать, если вы просто сделаете то, что они хотят. Они могут показаться чрезмерно нуждающимися и зависимыми и обычно испытывают трудности с принятием ответственности за свою собственную жизнь.

3. Страдающие

Они — эксперты, обвиняющие и обвиняющие. Они оставляют вещи для интерпретации, и вам приходится угадывать правильно и гарантировать, что вы делаете именно то, что они хотят.

Они подвергают вас испытаниям, обещая, что если вы пройдете их испытание и дадите им дорогу, вас ждет что-то привлекательное или прекрасное. Они не угрожают, как самоистязатели, но вам остается выяснить, в чем причина их дискомфорта, и исправить ее, и если они страдают, то это ваша вина.

Они воспримут вашу неспособность их прочитать как знак того, что вы больше не заинтересованы в них, и это заставляет их страдать. Они придерживаются идеи, что если вы действительно их любили, вы сможете разобраться и сделать лучше. Они плачут и рассказывают нам о проблеме только в свое время, после того как вы немного побурлите в стрессе и тревоге из-за того, что пошло не так.

Другой тип страдальцев — это те, кто любит верить, что мир и обстоятельства настроены против них. Они пытаются работать над инстинктом спасателя-опекуна, который есть у большинства людей.

Они привязываются и говорят, что потерпят неудачу, если им не помочь. Оказание им помощи даже один раз может привести к тому, что они оставят место для того, чтобы делать это снова и снова в будущем.

4. Мучители

Эти типы эмоциональных шантажистов очень тонкие. Они обещают позитивные вещи, такие как продвижение по службе, деньги или любовь, и убеждаются, что вы получите это только в том случае, если будете вести себя так, как они хотят.

Искушатели создают замкнутый круг испытаний и требований, и в большинстве случаев приз может не материализоваться. Они играют на вашем страхе упустить «многообещающую» возможность. Они предлагают вам награду и относятся к вам хорошо, пока не получат ее. Они также спрашивают вас, зная, что вы скажете «да», потому что в противном случае они будут чувствовать себя оскорбленными из-за вашего отказа от этого предложения.

Эмоциональные манипуляторы большую часть времени используют один тип тактики, но могут менять его в зависимости от ситуации или человека, с которым общаются.

Эмоциональный шантаж в отношениях

Эмоциональный шантаж можно наблюдать как в семейных, так и в рабочих отношениях, но он также очень распространен и в романтических отношениях.

В отношениях эмоциональный шантажист всегда заставляет другого партнера чувствовать себя виноватым за то, что тот не принимает его требования, стыдит его, если он не подчиняется, или скрытно заставляет его бояться его, чтобы тот выполнил его требования.

Они могут заставить своего партнера подчиниться, просто жалуясь на то, как сильно он страдает из-за своего неподчинения. Они также могут жаловаться на то, как одиноки и несчастны они себя чувствуют в отношениях, как только вы перестаете подчиняться всему, что они хотят. Они могут говорить что-то вроде:

Если ты меня оставишь, я покончу с собой.
Если ты заговоришь с ней, я больше никогда не буду с тобой разговаривать.
Мне будет больно, если ты так со мной сделаешь.
Почему ты просто не можешь сделать то, о чем я тебя просил?
Ты сейчас ведешь себя очень эгоистично, если не делаешь этого.
Я так много для тебя сделал, а ты не можешь сделать этого для меня.
Если ты сделаешь это для меня, я отвезу тебя в отпуск, о котором ты всегда мечтал.

Как распознать эмоциональный шантаж, если он происходит с вами?

Вы когда-нибудь задумывались, как люди остаются в отношениях, в которых ими манипулировали эмоционально? У нас есть друзья или родственники, которые, как мы знаем, могут соответствовать тому, о чем говорится в этой статье. Вы сами можете относиться к ним, даже не осознавая, что это то, через что вы прошли.

Ничего страшного, если вы не поняли сначала, насколько хорошо маскируются манипуляторы. Манипулятор использует Страх, обязательство и чувство вины как инструменты, чтобы скрыть, когда он манипулирует кем-то.

По словам доктора Форвард, в своей книге она привела контрольный список, который поможет вам определить, занимается ли кто-то эмоциональным шантажом. В него входят следующие люди в вашей жизни:

Использовать деньги, чтобы добиться своего?
Угрожают усложнить вам жизнь, если вы не сделаете то, что они говорят?
Угрожают ли разорвать отношения, если вы не сделаете то, что они хотят?
Подразумевают или говорят вам, что они пренебрегут собой или причинят себе вред, если вы не сделаете то, что они хотят?
Вы всегда отдаете все больше и больше, и конца этому не видно?
Предположим, что вы сдадитесь и вернетесь к ним.
Не придавать значения или игнорировать свои чувства?
Давайте громкие обещания, зависящие от того, что вы сделаете что-то, чего они хотят, но вы можете и не выполнить свои громкие обещания.
Вас называют эгоистичным, жадным, равнодушным и сложным, если вы не идете на компромисс.

Когда вы сталкиваетесь с давлением, вы:

Чувствуете обиду и разочарование?
Чувствуете вину и думаете, что вы плохой человек, раз не поддались этому желанию?
Ругать себя за то, что поддались их требованиям?
Чувствуете, что вам нужно уступить, чтобы отношения сложились?
Чувствуете себя единственным, кого о чем-то просят, хотя могли бы попросить и других?
Считаете, что у вас есть большие обязательства перед ними?

Если вы ответили «да» хотя бы на один из них, вы поддались шантажисту.

Ниже перечислены черты, которые делают нас уязвимыми для шантажистов:

Необходимость одобрения
Страх их гнева
Сделал бы все ради мира и равновесия.
Крайняя неуверенность в себе
В конечном итоге вы берете на себя слишком много ответственности за жизни других людей.

Если вы ответили «да» более чем на 1 вопрос, вас шантажируют или шантажировали эмоционально. Чтобы избежать этого в будущем, вот несколько советов по улучшению вашей ситуации.

Как избежать эмоционального шантажа?

Прежде чем иметь дело с вашим шантажистом, вам нужно кое-что сделать для себя. Каждый день в течение следующих нескольких недель выделяйте минимум 15 минут и используйте следующие три инструмента:

1. Договор с самим собой

Здесь вы подписываете контракт, в котором перечислены многочисленные обещания, которые вы хотели бы сдержать. Контракт работает так, чтобы иметь его в осязаемой форме и как напоминание себе, а также прояснить свои цели. Цель состоит в том, чтобы читать его вслух каждый день.

2. Сделайте сильное заявление

Начните практиковать произнесение сильного заявления каждый день. Это должно быть одно короткое предложение, которое можно использовать, чтобы сохранять равновесие, когда вы чувствуете стресс или находитесь под давлением шантажиста.

Пример сильного заявления: «Я могу это выдержать». Они срабатывают в ситуации, когда ваша автоматическая мысль заключается в том, что вы не можете выдержать эту эмоциональную ситуацию.

3. Создайте набор самоутверждающих фраз.

Когда вы проходите через болезненную и стрессовую ситуацию с вашим эмоциональным шантажистом, важно подтвердить свою силу и дать себе некоторое признание за это. Вот несколько примеров фраз самоутверждения:

Я прошу то, чего хочу, даже если это их расстраивает.
Я занимаю позицию и стою на своем.
Я делаю что-то как для себя, так и для других.
Я четко понимаю, чего хочу.
Я не говорю себе, что мои желания неправильны.
То, чего я хочу, является обоснованным, приемлемым и не неразумным.

Обратите внимание, что изменить поведение другого человека сложно, можно лишь изменить свою реакцию на него.

Способы борьбы с эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж — это бурный опыт, который нужно пережить, и еще сложнее с ним справиться, когда вы его переживаете. Как бы это ни было тяжело, это шаг, который необходимо предпринять, чтобы обеспечить свою эмоциональную, психологическую и физическую безопасность.

Вот несколько способов, которыми вы можете помочь себе, столкнувшись с эмоциональным насилием:

1. Измените свою точку зрения.

Это для того, чтобы вы поняли, что некоторые люди не поймут или не узнают вашей ценности и откажутся принять то, что вы им говорите. Поэтому вместо того, чтобы искать способы изменить их, ищите способы, которыми вы можете помочь себе не страдать в этих ситуациях.

2. Установите границы

Ваши границы были нарушены шантажистом в прошлом. Когда вы устанавливаете строгие границы, шантажисту становится ясно, что вас нелегко заставить делать то, что он хочет.

Вместо этого им, возможно, придется бороться, чтобы найти золотую середину, чтобы продолжать быть в жизни друг друга. Знание того, когда сказать «нет», и позиция, на которой они это делают, может иметь решающее значение в том, как они будут с вами обращаться.

3. Дайте отпор шантажисту

Если вы не можете уйти от человека и хотите сохранить отношения, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать:

Мне не нравится, насколько далеко ты заходишь в этих отношениях.
Когда я говорю вам, что я недоволен вашими действиями, вы не воспринимаете меня всерьез.
Нам необходимо общаться, чтобы найти лучший способ решения наших проблем, который не заставит меня чувствовать себя никчемным и заброшенным.
Я не собираюсь терпеть ваши требования.
Я чувствую себя измотанным, когда мне приходится постоянно выполнять ваши требования и пожелания.
Мы можем общаться и разговаривать цивилизованно, без повышения голоса или угроз последствий.
Я знаю, чего я заслуживаю, и мне нужно, чтобы ко мне относились с уважением.

4. Получите для них психологическую поддержку

Иногда, когда люди не желают меняться даже после того, как вы даете им несколько шансов, и они слишком упрямы, чтобы даже думать, что они неправы, возможно, тогда пришло время обратиться за помощью к специалистам по психическому здоровью. Психологи работают с жертвами эмоционального насилия и шантажа, а также с шантажистами, если они готовы измениться.

Понимание того, что нужно идти на терапию, — это медленный процесс, и если не донести это деликатно, может выйти боком. Если нет принятия каких-либо проступков или готовности меняться, то нет ничего другого, что вы можете сделать, чтобы спасти эти отношения, если в них нет готовности меняться.

5. Любовь без шантажа

Настоящая любовь и здоровая любовь основаны на настоящих чувствах и удовлетворении потребностей в безопасности. Если кто-то шантажирует вас, он не совсем влюблен. Он пытается контролировать вашу жизнь и ваши решения. Он делает это, чтобы стать центром вашей жизни.

Помните, что вы находитесь в отношениях, где вас должны ценить и уважать, а не заставлять делать то, что считают другие.

6. Выйдите из этой ситуации.

Поскольку эмоциональный шантажист так укоренился в своих привычках, ему будет трудно достичь компромисса или даже увидеть свою точку зрения неправильной. Они всегда будут хотеть, чтобы вы делали то, что они хотят, и они могут играть в эту игру долгое время. Вы можете помочь себе, предприняв одно действие — выбравшись из этой ситуации.

Это всегда сложно, но не невозможно, всегда есть способ разорвать любые отношения. Поделитесь этим с доверенными лицами или специалистами по психическому здоровью и примите необходимые меры, чтобы помочь себе выбраться из изнурительной ситуации.

7. Выбирайте здоровые отношения

Когда вы находитесь в отношениях, вы не хотите, чтобы они заканчивались, но важно помнить, что вам нужно выбирать себя, а не что-то негативное, что вы можете испытывать в этих отношениях.

Вы можете общаться, чтобы достичь более здоровых компромиссов, чтобы обеим сторонам пришлось прийти к другому решению, а не к тому, которое изначально предлагал шантажист.

Если отношения не работают над ними по-настоящему эффективно обеими сторонами, они в конечном итоге рухнут. Поэтому вам предстоит решить, оставаться ли в здоровых отношениях или прекратить их, пока они не стали хуже. Если они не готовы сделать более здоровый выбор, который вы им предлагаете, то, возможно, пришло время выбрать себя.

8. Доверьтесь кому-нибудь.

Поскольку вы чувствуете, что вас шантажируют в отношениях, вам следует рассказать другим людям, которым вы доверяете, о ситуации, в которой вы оказались. Рассказывая об этом друзьям, семье и их друзьям или семье, вы можете помочь им увидеть, что человек на самом деле не так уж и идеален.

Выражение своей обиды также является знаком того, что вы даете другим людям, когда они начинают думать о том, почему вы хотели бы разорвать эти отношения. Когда вы разорвете отношения, вам также понадобятся люди вокруг вас, которые готовы помочь вам выйти из этой ситуации.

Подводя итоги

Эмоциональный шантаж — это тактика, используемая людьми, чтобы добиться своего. Партнер не всегда видит, что с ним происходит, поэтому важно замечать признаки.

Это трудно пережить, поскольку человек и чувства к нему важны для нас, но любой, кто действительно заботится о вас, сможет принять обратную связь, которую вы ему даете, и поразмышлять над его поведением и готовностью измениться.

Ваши чувства используются против вас, чтобы получить желаемое, и это может создать негативное представление о вас и других, но важно отметить, что как только вы начнете создавать границы и отстаивать свою позицию, вы встанете на путь улучшения отношений с собой и другими.

Если вы сможете выдержать эмоциональный шантаж, которому вас подвергает любимый человек, вы сможете выдержать и разрыв этих отношений.